Chàng, nàng và bóng tốI
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ "xem"...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a -E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu
Trong một ngôi trường sang trọng, nữ giáo viên môn Sinh học đặt câu hỏi:
>> Em A hãy cho cô biết, trong cơ thể con người, bộ phận nào trong trường hợp đặc biệt có thể nở to gấp sáu lần so với lúc bình thường. Tên của bộ phận đó là gì và trong trường hợp nào việc ấy xảy ra.
Em A mặt ửng đỏ , xong chuyển sang tái xanh, để cuối cùng nói lí nhí:
>> Thưa cô, em nghĩ đây là một điều không nên hỏi. Em sẽ mách với bố mẹ em.
Vẫn thản nhiên, cô giáo quay sang hỏi lại em B câu ấy.
Em B:
>> Thưa cô, đó là con ngươi khi thiếu ánh sáng ạ !
Cô giáo:
>> Đúng vậy, em B được 20/20 !
>> Còn em A, cô muốn nói với em ba điều:
>> Một, em không học bài.
>> Hai, đầu óc em đen tối.
>> Ba, mai sau em sẽ thất vọng não nề với ý tưởng như vậy.
Chàng : Tối nay, chúng ta thử đổi khác tư thế ?
Nàng : Waow ! Ý kiến tuyệt vời. Anh hãy đứng truớc bếp nấu ăn. Còn em sẽ ngồi trên bộ ghế xa-lông để xem tivi.
Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.
Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:
- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!
Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:
Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.
Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:
Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?
Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:
Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.
Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.
Một cặp vợ chồng người Pháp bị hiếm muộn, quyết định vượt Đại Tây Dương để được một chuyên gia Mỹ chữa trị.
Vấn đề nan giải : cặp nọ không biết tiếng Anh và chuyên gia bệnh hiếm muộn không biết tiếng Pháp. Tuy nhiên, bằng cách ra dấu chân tay, họ cũng hiểu được là vị chuyên gia muốn thấy tận mắt cách họ «vật lộn» để tìm phương cách chữa trị.
Sau một hồi quan sát dưới mọi góc cạnh, vị chuyên gia Mỹ ra lệnh «STOP !» rồi vào văn phòng viết toa.
Cặp vợ chồng rất phấn khởi, tin chắc rằng vị chuyên gia đã tìm ra giải pháp kỳ diệu để trị chứng hiếm muộn của họ.
Trở về đến Pháp, người chồng ra nhà thuốc, hỏi:
- Tôi muốn mua thuốc Trytheotherole.
- Ông nói thuốc chi ? Nữ dược sĩ hỏi.
- Thuốc Trytheotherole, đúng theo toa bác sĩ !
- Ông đưa toa xem ... A ! Ông đã hiểu nhầm rồi, toa bác sĩ viết : Try the other hole.
