ao nào ao chẳng có bèo
anh nào mà chẳng lèo tèo vài cô
Ví dầu cầu dán đóng đinh
Đóng qua đóng lại cây đinh cong vòng
Nếu ngày mai em đi lấy chồng,
Trời ơi ! Người ấy có buồn không ?
Buồn cái con khỉ, cay bỏ mẹ,
Biết vậy thà cưa vượn cho xong
Má ơi đừng gả con xa
Chim kêu vượn hú biết nhà má đâu
Má ơi đừng gả con gần
Người yêu con biết nó mần thịt con
Học làm chi cho đời thêm khổ
Thà ở nhà đào lỗ bắn bi
Thẩn thờ ngồi đếm lá rơi
Lá rơi rơi mãi .....thôi về đi em
Trăm năm trong cõi người ta
Muốn sống thì phải thở ra hít vào
Yêu làm gì cho đời nó khổ
Sống một mình tẩm bổ sướng hơn
Anh về em chẳng cho về
Anh tát một cái cho về hay không
Ngay xưa bé nói bé yêu anh
Anh chê bé nhỏ bé chưa biết gì
Ngày nay bé đã dậy thì
Anh khen bé đẹp bé chê anh già.
Trên trời có vạn thần tiên
Dưới trần có vạn người điên vì tình
tình bây giờ nhạt như nuơc lã
trai bây giờ toàn gã sở khanh"
bàn tay ta làm nên tất cả ..
Có nó mà trộm cắp dễ thành công...
Hơn nhau manh áo tấm quần
Cởi trần mình ghẻ , xem còn hơn ai
Ai ơi bưng bát cơm đầy
Cơm không có thịt ta đây không thèm
Không tình thì chán
Có tình thì ngán
Mất tình thì oán
Trước tình làm dáng
Trong tình mù quáng
Sau tình buồn nản
Tình ít không đáng
Tình nhiều sạch láng
Đôi khi lên cáng
Phải đi mai táng()
thiếu em như thiếu nước lèo...!!!
mì khô hỏng nước....bèo nhèo sao ăn...
muốn ăn cũng hỏng có dô,,,,
anh đành gậm đở cái đùi vịt quay...
nhớ ai sao nhớ thế này
ngày thời quên ngủ...đêm thời quên ăn
nhớ em cái tướng tròn tròn
ăn thời như chớp ...ngủ thời như heo....
Tình yêu ta có cách gì ngăn cách
Chỉ .. hôi nách mới ngăn cách tình yêu!!
trăng lên đến đỉnh rồi về
nói chi thì nói trễ thì má la
má la thì kệ má la
đợi trăng lặn đã rồi ta hẵng về
Em đứng trong cửa sổ
Anh đứng ngoài cửa sổ
Cả hai ta đều khổ
Chỉ vì cái cửa sổ ( IHIAHAHA)
trái tim em muốn hoá thành sỏi đá
ném vỡ đầu những kẻ zám iu em
hôm qua ra phố dạo chơi
gặp thằng mất dạy ào ào phóng qua
hôm nay ra bãi tha ma
thấy thằng mất dạy hôm qua chết roaì ()
Kính vợ đắt thọ
Nể vợ sống lâu
Sợ vợ thì bớt u sầu
Để vợ lên đầu là trường sinh bất tử
trâu ơi ta bảo trâu này
để cày ta cấy ta còn nuôi .. em
Tôi yêu em đến nay thì không thể
Ngọn lửa tình đã lụi, đã tàn phai...
Trước mắt tôi là ngàn cô gái đẹp...
thì làm sao tôi có thể yêu em...
Tây thì chuyện đó bình thường
Ngay cả giửa đường họ vẫn hôn nhau
Việt Nam nhìn trước ngó sau
Tìm chổ vắng vẻ làm mau rồi về
Trung thu tết của thiếu nhi
Thanh niên nam nữ rủ nhau đi nhiều
Chẳng may mà có làm liều
Vài ba năm nữa lại nhièu thiếu nhi
Lại nhiều lại rủ nhau đi
Rủ nhau đi tiếp thiếu nhi càng nhiều
con ruồi bay lả bay la
bay từ hầm xí bay ra đĩa lòng
Xa anh 30 ngày em tưởng như một tháng
Cơm không ăn chỉ ăn phở tái cầm hơi
Đêm năm canh em chỉ ngủ một canh thôi
Bốn canh sau , chán đời , em ngủ tiếp .
Vì tương lai con em chúng ta.
Đánh chết cha con em chúng nó.
Sau cơn mưa, trời lại..tối
Trong cái rủi, còn có cái..đen
Ai bảo chăn trâu là khổ
Tôi chăn bò còn khổ hơn chăn trâu
yêu là khổ không yêu là lỗ
thà chịu khổ chứ không chịu lỗ
Rượu chè cờ bạc muôn đời thịnh
Học hành thi cử vạn kiếp suy
thuý Kiều cùng với Thuý Vân
ăn no tắm mát ra sân đọ đùi
Đùi Vân vừa trắng vừa to
đùi Kiều đã nhỏ lại còn lang beng
Hôm kia vừa mới thứ ba
Hôm nay chắc chắn phải là thứ năm
Học hành vất vả
Kết quả đắng cay
Ông thề từ nay
Đếch thèm học nữa
Chưa đi chưa biết Phong Nha
Đi rồi mới biết ở nhà còn hơn
Chưa đi chưa biết Côn Sơn
Đi rồi mới biết chẳng hơn ở nhà
Đau đớn thay phận đàn bà
Đi đâu cũng bị người ta làm chồng
Đau đớn thay phận đàn ông
Đi đâu cũng bị làm chồng người ta ...
Anh đạp xe trên đường
Bỗng cảm thấy bất thường
Dựng xe xuống ven đường
Đứng úp mặt vào tường
Con cóc chẳng phải con gà
Quả ổi chẳng phải quả na quả dừa
Cái đục chẳng giống cái cưa
Mùa xuân không thể có mưa mùa hè
Đôi mắt không phải để nghe
Đôi dép không phải để che trên đầu
Đã nghèo thì không thể giàu
Ngồi trên đỉnh núi không thể câu cá mè
Mới đẻ sao biết đi xe
Điếc tai sao có thể nghe nói thầm
Đã đúng thì không thể nhầm
Cục than đang nóng không ai cầm vào
Chín giờ chẳng phải buổi chiều
Đêm thì chẳng thể có nhiều nắng đâu
Con gái chẳng thể có râu
Con trai chẳng thể trên đầu cài nơ
Đang thức thì chẳng thể mơ
Ngồi trên xe đạp chơi cờ làm sao
Đã lùn thì cẳng chẳng cao
Đã nặng một tạ làm sao mà gầy
Mặt em trứng cá mọc đầy
Thì làm sao nói "Em đây má hồng"
"Hiệu trưởng không phải giáo viên
Dạy không biết dạy chỉ chuyên hô hào
Giáo viên là những đồng bào
Dạy không chịu dạy hô hào học sinh
Học sinh là lũ linh tinh
Học không chịu học, coi khinh đồng bào"
----------
Thứ hai em phải đi làm
Thứ ba em cũng vì làm phải đi
Thứ tư làm việc nên đi
Thứ năm càng phải vội đi để làm
Thứ sáu em cũng phải tham
Thứ bảy bận quá vì làm phải đi
Chủ nhật thủng thẳng nghĩ suy
Ở nhà buồn quá có khi đi làm
Anh đi em nắm cổ tay,
Anh về em nắm chỗ này chỗ kia.
Anh đi nhà vắng lặng câm,
Anh về giường chiếu reo ầm cả lên.
Anh đi khao khát không tên,
Anh về vẫn khát, bắt đền... kệ anh.
Anh đi đêm chẳng trôi nhanh,
Anh về lại muốn ngày thành là đêm.
Anh đi ăn uống kiêng khem,
Anh về no vẫn thòm thèm (không ngoa).
Anh đi bắt buộc nằm không,
Anh về nếu bắt nằm không... không nằm.
Last edited by ♥huytuandc♥; 30-07-2008 at 02:51 PM.
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một chuồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Mày ơi ! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi
Bài học về giải phẫu
Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.
Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi
Lần đầu thì nên nghe lời mẹ (dành cho con gái)
Một bà mẹ dặn con gái đi chơi với bạn trai, nếu bạn trai con đụng vào phần trên thì con phải nói "ngừng" còn nếu anh ta chạm vào phần dưới thì nói "đừng".
Thế là cô gái đi chơi với bạn trai về và cô gái kể anh ấy vẫn ôm con đụng hết chỗ nọ chỗ kia của con mẹ ạ. Bà mẹ hỏi thế con có bảo như lời mẹ dặn không.
Cô gái trả lời: Con trả lời như thế mẹ ạ, nhưng anh ấy chạm cả phần trên và phần dưói một lúc nên con nói cho gọn "đừng ngừng anh".
Nỗi đau của một gia đình
Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".
Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.
Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:
- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.
Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.
Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.
Người phục vụ kêu lên:
- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp.
Sếp và nữ thư ký
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
Các nữ tu sĩ giải trí như thế nào nhỉ
Phần I:
Một hôm thị trưởng đến thăm tu viện , khi gặp gỡ cac nữ tu sĩ , ông thấy họ rất vui vẻ , ông nói với tu viện trưởng:
_tôi rất phục họ ,
(nũ tu) , vẫn vui vẻ, đi xe đạp quanh sân
_ Đương nhiên rồi ,
_Tôi chưa hiểu
_Xin chú ý các xe đều kô có yên
Phần II
Sân sau của nữ tu viện, các sơ đang cười đùa hò hét tranh nhau một chiếc xe đạp. Quá ồn và ngứa mắt, Mẹ bề trên bước ra quát to:
- Các cô, có bé cái mồm đi không. Tôi mà lắp cái yên xe vào là mất vui đấy!
3 cô con gái
Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .
Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .
Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - năm lần một ngày - Không nghỉ"
Chơi xếp hình....
Một buổi tối người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới:
từ từ đã anh ...
từ từ là thế nào? em kêu khẽ thôi! thôi em cho anh quay lại đi! cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ...
ừ thì nằm...ái ! anh lại trượt rồi...
thế... ngửa mặt lên...rồi...thôi kiểu này khó quá, để anh quay lại cho dễ......
nhanh lên... thế ... nhét nó vào...hừ hừ...!
nhưng anh sợ không vừa !
cứ nhét vào... đàn ông gì mà...
làm sao chứ
chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ... thôi em đi ngủ đây...__________________
Phần 1 :
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi
theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần underwear
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói
có underwear thì đưa cho anh ta.
Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô
bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh
tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi
theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em
gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-m
ơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông
bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh
hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc
em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
Last edited by ♥huytuandc♥; 30-07-2008 at 02:52 PM.
Một ngày đẹp trời nọ,Tho? đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị HƯƠU đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu CẦN SA ....
Thấy vậy Tho? liền nói: -Chị Hươu , sao chị lại tìm vui vùi chôn di tương lai với ba cái thứ ấy .... chị xem, trời xanh, nắng ấm .... chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, chị HƯƠU chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu CẦN SA chạy theo Tho? ....
Tho? và HƯƠU đang tung tăng thì đụng ngay anh HEO RỪNG đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị "phóng" một liều HEROIN ...
Thấy vậy Tho? liền nói: -Anh Heo , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy ....anh xem, trời xanh, nắng ấm .... anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
. Nghe xong, anh HEO chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích chạy theo Tho? ....
Tho? , HƯƠU, và HEO đang tung tăng thì đụng ngay anh SƯ TỬ đang lui cui với tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi COCAINE ....
Thấy vậy Tho? liền nói : - Anh Sư Tử , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem , trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Hươu, và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh SƯ TỬ nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống... rồi bất chợt giơ tay trái ra thộp cổ Tho? giở lên cao ... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Tho? một quả trời giáng thì chị HƯƠU vội lên tiếng can ngay:
-Anh Sư Tử , Tho? tốt .... cho mình lời khuyên phải ... sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh Tho?
HEO góp lời :
-Ừa, chị Hươu nói đúng đó, anh Sư Tử ... anh tha cho Tho? !
SƯ TỬ xoay qua trợn mắt nhìn HƯƠU và HEO :
- Tổ cha tụi bay có mắt như mù.... Ðâu phải đây là lần thứ nhất .... tao bị nó lừa một lần rồi ... nó rủ .... tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!! ... Cứ mỗi lần nó phê " THUỐC LẮC" thì gặp đéo ai mà nó không rủ
Hum nay trong khi ngồi ở nhà giết time mY fRieNd có đọc được những đoạn sau :
Câu Hỏi :
Sau hơn chục năm trung thành với xe đạp và xe buýt
Tình hình là em muốn tập đi xe máy cho nó bằng bạn bằng bè
Bác nào chỉ cho em cách đi với
Trả lời :
_Ờ, ngày trước tôi tự tập xe đạp bằng cách ngồi lên xe và phi từ đỉnh dốc xuống. Phi xuống dốc 5 lần như thế là biết đi. Đồng chí thử áp dụng xem, nhớ là trước khi phi xuống thì phải bật khóa điện, trong khi phi xuống thì vào số và vít ga (kiểu như xe đạp trong khi phi xuống thì đạp cật lực ý mà)
_Lên xe, bật khoá đề máy, vào số 1 rồi vít 1 cái hết ga luôn .Xong
_Quá Đơn giản.
cứ ngồi lên..====> bật khoá điện ==> đề xe nổ==> xoắn ga thật to===> vào số luôn {nhớ giữ nguyên tay ga khi vào số}
===>>>> cố gắng vài lần đi viện là biêt đi ngay.
CAUTION : Nhớ chọn lúc đường đông người.
_Đem xe ra gần cổng Việt Đức mà tập cho tiện!!!
Chỗ này đông người lắm..... làm đúng hướng dẫn của các bác kia là ...xong.
_Ra trước của 125 Phùng Hưng mà tập cho tiện chú à, ở đấy đường một chiều dễ đi
Câu hỏi :
_toàn mấy cái anh xui dại
Hỏi thật mà cứ trả lời đùa
Có mấy bác pro ở đây cho em hỏi vít hết ga lên đc tầm bao nhiu
Với xe 125cc và 150cc
Trả Lời :
_125cc lên được tầm 190km/h
_Lên dc gần 200km/h cơ á bác nói thật ko đấy <<< bố này đã hỏi cách đi xe bây h còn khờ thế cơ mà =))
_125cc lên 190km/h chắc chỉ có FX
nouvo 125cc lên được có hơn trăm thôi
_FX 125cc lên đc 190km chắc là đi trên đường dốc 45° dài khoảng 15km
_chịu nhưng 150 thì lên ngon lành
_lên trong ĐK lý thuyết hay lên ở đâu hả bác ? em nhớ hồi xưa chơi games cũng ko lên đc thế.. hay tại em gà ? =)) thề là đéo thể nhịn được cười nữa =))
Ông khờ kia lại nói tiếp :
_hôm nay em nhẩy em con dream đi
đi xe máy sướng thật, cảm giác rất chi là yo most
nhưng mà dream nó yếu yếu thế nào ý nhỉ em vít hết ga mà lên đc co'' 45km/h
_điêu nào
45km/h là thế nào
tớ đi dream nè
thi thoảng đường vắng, hứng lên vẫn 100km/h được mờ
mỗi tội xe già quá
đi rung bần bật
_quên chưa nói thêm với bác , em đèo thêm 1 con béo gấp 2 lần em mà xoắn hết cỡ mà mới đc 45-50 thôi
Đến câu này thì khó mà đỡ thêm được =)):
_Thế thì bác bảo con béo đấy đánh rắm cật lực vào chắc là...lên được 100.
Không khéo lại thành Công-Coóc!!! =))
_Mọi người toàn xui dại thôi.Theo em thì thế này.Bác cứ vào chỗ lẩu Phùng Hưng ăn no lẩu gia vị Trung Quốc và làm vài xị cho phê.Sau đó đến trước nhà ...25 ấy.Nổ máy "xoắn" ga hết cỡ vào số đằng trước.Chứ nhắm chỗ nào sáng mà phi
_đọc xong thấy vui quá cũng muốn góp chuyện.
đầu tiên với hoangtulove: nếu muốn tập đi xe máy thì cứ như mọi người nói ở trên đó, lên xe, vặn khoá, vít hết ga rồi giữ nguyên như thế vào số. với loại xe dưới 100cc thì nên tập trước của bệnh viện (trừ mấy cái phụ sản hay viện nhi nhé).
Còn trên 100cc (cái loại mà bạn bảo là 125 hay 150) bạn nên tập ở phùng hưng. Nhớ liên hệ trước với ban y tế cộng đồng ở trên.
Đắc biệt với loại xe tay ga (tôi nghĩ bạn cũng biết xe tay ga chứ) với bất cứ loại nào bạn cũng nên tập ở phùng hưng.
Thứ hai: với tất cả các bạn đã nhiệt tình post bài chúc mừng tất cả các bạn đã thành công trong việc chỉ bảo cho hoangtulove tập xe . Nhưng các bạn quên chưa hỏi xem hoangtulove đã có chứng minh thư chưa không lại mang tiếng là sui dại trẻ con đấy
Tiếp Ông khờ kia hỏi :
_à bác nào bít đi xe car cho em hỏi cái cần mà mấy ông lái xe gạt đi tứ phía ý là cái j` thế ạ =))
+Trả lời :
_Chắc là lái xe lâu, làm cái đó giật giật cho đỡ mỏi tay ý mà
Ông khác :
_Em được ông bà già bán đất ở quê cho mua cái xe để đi làm trên HN, xe lại là xe côn. Từ bé đến giờ toàn đi xe đạp, cũng có 2 cái tay phanh bóp bóp như vậy nhưng loay hoay vẫn ko đi nổi. Các bác có ai biết thì dậy em đi với. Xin cảm ơn và hậu tạ
+em nhớ ngày xưa lúc mới đi xe GL, Ông anh họ cứ bảo con này con gái đi gì, em cứ đi.
ông ấy bảo mày muốn đi thì cứ đạp cho nổ, sau đó vặn ga và nhả côn dứt khoát, thế là biết đi.
May mà mình ko nghe, ko chắc giờ thành bà móm rồi.
Đấy lý thuyết đi xe là cứ Vặn ga và nhả con dứt khoát là đi thôi, vâng đi vào chỗ trồng răng. =))
Nỡm tóm lại 1 câu ngắn và gọn thôi nhé :
Tốc độ xuống huyệt và lên giời được đo bằng công thức sau : [ (Tốc độ xe) x (Độ cứng của vật cản)] / (Tuổi)
Last edited by ♥huytuandc♥; 30-07-2008 at 02:52 PM.
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học, lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học, còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625.
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C.
....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức "tổng quát":
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua, nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng, và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một lúc thì nó cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng tý ngất
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ.
Chưa thoả mãn cô giáo bèn tra tấn thêm bé Tý bằng những câu hỏi tuyệt chiêu:
- Cô giáo: Con gì trên người cô nằm giữa hai hàng lông mà luôn ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng chảy nước dãi .
- Dạ đó là con mắt của cô ạ!
- Cô giáo: Vậy chứ chỗ nào trên người cô có nhiều âm nhất?
Ông hiệu trưởng nín thở .
- Dạ là ở cái miệng cô ạ! Chỗ đó phát ra nhiều âm nhất.
- Cô giáo: Vậy chứ đàn ông thường cầm cái gì thụt ra thụt vào một mình khi không có phụ nữ bên cạnh?
Ông hiệu trưởng trợn tròn mắt.
- Dạ mấy ông hút thuốc lá ạ!
- Cô giáo: Tốt lắm. Vậy chứ khi làm gì mà đàn ông thì đứng, phụ nữ thì ngồi, còn con chó thì đứng trên 3 chân?
Ông hiệu trưởng vội vã chạy vào restroom, còn bé Tý đáp ngay: "Dạ khi bắt tay ạ!"
- Cô giáo: Xuất xắc! Em là người đầu tiên trả lời đúng câu hỏi này. Cô hỏi em thêm một câu nữa thôi: "Cái gì dài dài ,tròn tròn bóp một chút là nó xịt ra, mà không thầy chùa nào dùng tới trong khi thầy hiệu trưởng lại thường dùng?"
Thầy hiệu trưởng trong restroom mới vừa đi ra, nghe thấy liền xỉu tại chỗ
- Bé Tý vẫn thản nhiên: Dạ keo xịt tóc ạ.
Last edited by ♥huytuandc♥; 30-07-2008 at 02:53 PM.
Có một cô gái ở quê lên thành thị làm giúp việc, cô bé mới 17 tuổi thôi, đang còn ngờ ngệch lắm, chuyện dưới quê còn chưa biết hết, nói gì đến chuyện thành phố. Quê cô gái ở một huyện miền núi cách TP gần 400 cây số nên trong tháng đầu cô chẳng được về cũng chẳng được nói chuyện với gia đình, rồi thấm thoắt cũng hết một tháng, cô nhận được lương từ người chủ, người chủ nói : " cô trả lương cho cháu 500n, nhưng cô đưa trước 200n mà tiêu pha, còn 300 cô sẽ dồn dịch cho cháu để cuối năm ra tấm ra món."
Cô gái vui lắm, việc đầu tiên là cô gọi điện cho mẹ, cô không dám gọi ở nhà chủ vì mẹ cô dặn tuyệt đối không được làm chuyện gì mất mặt gia đình. Buổi trưa hôm đó, cô quyết định ra cái đại lý bưu điện gần nhà, cái chố tay chủ hay nhìn trộm cô mỗi lần cô đi ngang qua, cô cũng chẳng mấy cảm tình với lão. Buổi trưa vắng vẻ, cái đại lý bưu điện bé xíu cùng lão chủ râu ria làm cô bé rờn rợn, nhưng cô vẫn bước vào.
- Cháu chào bác
- chào cháu, gớm cả tháng đến ở khu này mà hôm nay mới chào nhau, có việc gì không?
- Bác cho cháu hỏi gọi điện về huyện X tỉnh Y mất bao nhiêu tiền ạ?
- Cháu gọi lâu không?
- dạ khoảng 30 phút ạ, cháu gọi số nhà hàng xóm, phải đợi họ đi báo người nhà cháu nên lâu bác ạ.
- À... 30 phút cơ đấy... Huyện X... Tỉnh Y. 2 nghìn rưỡi một phút .. hết 75 nghìn cháu ạ.
Cô gái choáng váng, hình ảnh đôi giày đá bóng cho thằng em trai, cái kẹp tóc cho mẹ, cái mũ cho bố, cái áo phông mà cô rất muốn có nữa... tất cả cái đó quay cuồng trông đầu cô khiến cô nghệt mặt ra trong giây lát.
- Sao? cháu gái... ?, có gọi nữa không...?
- Dạ...!!! cháu.. cháu muốn hỏi có cách nào không... không mất nhiều như thế không ạ.
- Có, có một cách đấy, còn không mất tiền nữa cơ - lão bưu điện nháy mắt đầy ẩn ý - nhưng máy ở đây không gọi được, phải vào trong kia.
lão khoát tay chỉ vào cái buồng nhỏ dằng sau, nơi lão tranh thủ chợp mắt mỗi khi vắng khách.
Cô gái hớn hở :
- Vâng, cháu cám ơn bác, thế bác cho cháu gọi nhờ nhá...
- Ừ vào đây, để bác kéo bớt cái cửa sắt lại tí, không thì mất hết, bọn ở đây nhanh lắm.
Miệng nói, tay làm lão kéo cửa khép hờ lại và lôi cô gái vào trong.
- Chuẩn bị chưa?
- Dạ rồi ạ, bác nhanh lên không thì mẹ cháu đi làm mất...
- Quỳ xuống.
Hơi ngạc nhiên nhưng cô gái vẫn làm theo một cách máy móc
Lão bưu điện kéo khoá quần, nơi cộm lên một vật lùm lùm to tướng.
- Lấy nó ra...
cô gái kéo cái đó ra, nó đen trũi, cứng ngắc và hơi hôi hôi.
- Làm đi còn đợi gì nữa - nhanh lên, lão giục.
Tay vẫn không rời cây hàng, cô gái ngước mắt lên nhìn lão rồi rụt rè ghé sát mồm vào cây hàng to tướng : Alô có phải nhà bác Lâm không ạ...???!!!.
Câu chuyện con rận
Có 1 con rận sống trên bộ râu rậm rạp của 1 ông nhạc trưởng. Rận ta không thích ồn ào. Trong lúc đang ngủ say thì rận bị giật mình vì tiếng dàn nhạc. chịu ko nổi rận ta chui ra khỏi bộ râu ông nhạc trưởng và nhảy thật xa.
Và bãi đáp của rận đúng ngay trên người một cô gái đánh đàn. Mất 1 hồi lâu rận ta tìm được 1 chỗ thật tối, ko thấy ồn và nhất là giống với nơi sinh sống cũ của mình nên yên chí lớn. Đêm đó rận ta đánh 1 giấc say sưa.
Sáng hôm sau, bỗng nhiên rận lại bị giật mình bởi tiếng nhạc. mở mắt chui ra rận thấy mình lại đang nằm trên bộ râu ông nhạc trưởng.
Tại sao lại như vậy hả con "rận"?!!!
VoVa Tuyen Chon.
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô giáo sau 1'''' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ
Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:
-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự
- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?
Cô giáo đỏ mặt nói:
- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây
Vôva thất thểu về nhà và bảo bố
- Cô giáo mời bố lên trường
- Thế có chuyện gì vây?
- Con hỏi cô " cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.
Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó Trong giờ học
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba! Cô giáo mang vào lớp một viên gạch và hỏi học sinh?
- Các em có suy nghĩ gì khi nhìn vào viên gạch này?
Lena: Em nghĩ đến các thành tựu vĩ đại của những người thợ Xô viết.
Evgenhin: Em nghĩ đến viễn cảnh của cuộc cải tổ
Vôva: Còn em- em nghĩ đến phụ nữ.
-Vôva, sao lại như vậy? Cô giáo hỏi
- Vì em chỉ luôn nghĩ đến phụ nữ thôi ạVôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...Cô giáo giao bài tập về nhà cho các học sinh là phải biết trẻ con được mang đến từ đâu. Về nhà bố Vova trả lời là cắt Vova ra từ củ khoai tây. Hôm sau Vôva cho củ khoai tây vào cặp và mang đến lớp. Trong giờ học cô giáo lại hỏi các học sinh là bố mẹ các em trả lời như nào
- Con cò mang chúng em đến ạ
- Người ta đặt trẻ con trong cái bắp cải
- Trẻ con được sinh ra trong bệnh viên
Đến lượt Vova. Chú bé hỏi cô giáo
- Thưa cô, em có thể mở và chỉ ra được không?
Cô????? (đâu có bít là nó đang nói về củ khoai tây)
Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò @#$%^& . Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu... Được 5'' , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5'' lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Vôva , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
Giờ hình học cô giáo vẽ lên bảng nửa đường tròn và hỏi học sinh:
- Các em có biết hình gi đây không?
Vôva xung phong
- THưa cô, cái mông.
Cô giáo chạy ra khỏi lớp, khóc nức nở, nói với thấy hiệu trưởng là học sinh hư quá. THầy hiệu trưởng chạy ngay xuống lớp quát học sinh
-Các em là một đám học sinh không biết xấu hổ, lếu láo. Cô giáo còn trẻ và chưa có kinh nghiệm, sao lại trêu cô? Mà đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này cô công nhân Natasha lái máy xúc đang đào móng và đào được quan tài của một hoàng đế Ai Cập. Nắp quan tài bật mở và cô thấy một hoàng tử hết sức đẹp trai, trông như còn sống. Không kìm được cô bèn hôn hoàng tử. Và phép lạ đã xảy ra - hoàng tử sống lại thật.
“Biết lấy gì trả ơn em đây?”, hoàng tử hỏi. “Em có muốn tôi cho em bẩy điều ước không?”
“Em chả cần bẩy điều”, cô công nhân nói, “Tốt nhất là một điều, nhưng bẩy lần.”
Hoàng tử đồng ý, nhưng đến lần thứ năm thì tắc tửBố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :
_Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,,
Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
_Tại sao con làm thế?
Vôva trả lời:
_Hôm trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì nói: "tôi muốn có một thằng đàn ông,,,".Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo
-Cô Ivanova thử giải câu đố này xem. Từ gì mà nó gồm 4 chữ cái. Cách đây không lâu cô còn cầm nó.?
- Không đoán điếc gì hết. Biến ngay khỏi lớp học.
- Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó là Phấn. Tuy nhiên em rất thích lối suy nghĩ của cô.
Lớn lên, Vôva quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vôva hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vôva lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vôva lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vôva trả lời, và lại cắp đít ra về.Vôva thường xuyên đến lớp muộn, 1 hôm cô giáo hỏi Vôva:
Vôva vì sao con hay đến lớp trễ thế hả?
Vô va: tại thưa cô tại con phải rửa...Lồn ạ!
Cô???? hôm sau cô gặp bố Vôva và hỏi ông tại sao Vô va lại hay đến lớp trễ thế?
Bố Vôva cũng trả lời: tại hai bố con tôi ngày nào cũng phải cọ...Lồn!!!!
Cô giáo choáng, ngày hôm sau gặp mẹ Vôva hỏi lại cho rõ:
Mẹ Vôva giải thích: Bố con nó nói đúng đấy cô ạ. Tại đêm nào thằng bé hàng xóm cũng viết lên cửa nhà tôi chữ LỒN to đùng, sáng ra bố con nó phải cọ rửa mãi.
Last edited by ♥huytuandc♥; 30-07-2008 at 02:53 PM.