- Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...
- Chuyện lãng mạn đây!
- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".
- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...
- Cực kỳ ngoạn mục chứ?
- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.
- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?
- So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!
- 39.gif !?
- Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vải nào.
- Có khi nào một một cô dâu lấy chồng lần thứ ba mà vẫn còn trinh ?
- Có thể, nếu người chồng thứ nhất là người Châu Phi, người chồng thứ hai là Đài Loan, còn chú rễ thứ ba là tiến sĩ vật lý lý thuyết .
Hai bạn gái cũ trò chuyện với nhau :
- Bạn là học sinh giỏi ở cấp 3, thủ khoa khi thi vào Đại học, tốt nghiệp Đại học hạng ưu !...Sao bạn có thể trở thành gái gọi hạng sang vậy ?
- Ồ, biết nói thế nào bây giờ...Có khi nào đơn giản là mình gặp may ?
Bí thư Thành Uỷ tuyển nữ thư ký mới . Các ứng viên ngoài học vấn cao, chân dài, tinh thông nghiệp vụ...v.v...còn phải trả lời câu hỏi bất ngờ cuối cùng : " Có mang theo kéo trong người không ? ". Kết quả là 9 cô gái đã bị đánh rớt ở vòng cuối cùng vì không ai mang theo kéo. Cô gái thứ mười được nhận ngay vào làm, vì tình cờ mang theo kéo trong người.
Cô ta làm thư ký cho Bí thư Thành Uỷ đã vài tháng . Cô ta nhận thấy công việc không bao giờ phải dùng đến kéo. Cô ta đánh bạo hỏi thủ trưởng :
- Thưa xếp, từ ngày vào làm em không thấy công việc phải dùng kéo. Tại sao xếp lại đòi hỏi có mang kéo hay không khi phỏng vấn xin việc ?
- Ngày trước , cô thư ký cũ cũng không mang kéo theo người. Có lần, tôi bị đứt nút quần trong giờ làm việc. Tôi nhờ cô ấy khâu lại. Sau khi khâu lại nút quần, vì không có kéo, cô ấy phải dùng răng để cắng đứt chỉ . Vừa lúc ấy, Bí thư Tỉnh uỷ tình cờ mở cửa bước vào phòng. Và thế là tôi bị cảnh cáo toàn Đảng uỷ vì tội hủ hoá nhân viên dưới quyền...
XỬ ÁN GÁI GỌI CAO CẤP
Trong một phiên toà xét xử vụ án gái gọi cao cấp diễn ra tại TP HCM. Luật sư bào chữa đứng lên nói lời cuối cùng hộ cho bị cáo trước khi Quí Toà tuyên án :
- Kính thưa các đồng chí trong Viện Kiểm sát, thưa Chủ toạ phiên Toà !
Các đồng chí trước mắt toàn quyền có hai sự lựa chọn :
1. Các đồng chí tống công dân nữ chưa đến 20 tuổi thân cô thế cô, xuất thân từ gia đình gia giáo vào xàlim tối tăm, bẩn thỉu cho các đồng chí cảnh vệ trẻ trung, tràn đầy sức sống quản lý.
2. Các đồng chí trả tự do cho cô gái cao 1m70, số đo 90-60-90, Gương mặt Điện ảnh năm 2005 , địa chỉ nhà riêng tại 24/17 đường xbgd, số điện thoại : 1223435345....
Nhân dịp ông chồng Simba đi vắng, bà vợ Fancine rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi Antey đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng Simba về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé Antey.
- Ở đây tối quá, Antey nói.
- Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.
- Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
- Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện
- 250$
- Hả? Mày điên à?
- Bố Simba của tôi đang ở ngoài kia.
- Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$
Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ.
- Ở đây tối quá.
- Ừ
- Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
- Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ.
- 750$
- Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.
Hôm sau, bố con Antey chơi bóng chày. Thằng con Antey nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$.
Bố Simba mắng:
- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.
Đến nhà thờ, bố Simba đưa Antey vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:
- Ở đây tối quá.
Vị linh mục bất ngờ gầm lên:
- Thằng chó chết, đừng có giở trò đó ra đây một lần nữa!!!
