Sự tiết chế nhất thời
Người thanh niên, khi mà đời sống tình dục không được thỏa mãn, sẽ có hướng lẩn trốn trong một sự tiết chế tạm thời khi chờ giải quyết ổn thỏa những trục trặc của mình.
Bên ngoài người nam thanh niên này hay ngụy trang cho mình một mối quan hệ tình cảm trong giai đoạn học tập. Những nguyên nhân không được thỏa mãn đưa ra rất nhiều: có thể là một sự vô cảm, chứng liệt dương; thường xuyên hơn là chứng vô cảm hay liệt dương giả gắn lên như một tấm tích kê trên lưng của cô gái trẻ (bởi một người bạn tình thiếu tự tin về tính đàn ông của mình); đó có thể là sự đau đớn khi dương vật “đi vào”; một sự không thoải mái khi giao phối; nỗi sợ hãi mang thai dù sự tránh thai đã được lên kế hoạch cẩn thận nhưng lúc nào cũng ám ảnh về căn bệnh tình dục lây lan; đó có thể là sự giằng xé đau đớn của đạo đức truyền thống đôi khi được ghi nhận từ những hoạt động tình dục như: cảm giác lo âu, sự chán ngán, sự mất giá trị, nỗi sợ hãi bị vứt bỏ, bị khinh bỉ.
Việc quyết định ngừng hoạt động tình dục kéo dài thông thường 2 hoặc 3 tháng mặc cho sự chịu đựng những kích thích mạnh mẽ. Nó nhượng bộ cho sức lôi kéo của bạn bè, những luật lệ hiện thời, và đối với một số người nó biến mất bằng việc sử dụng ma túy, rượu, cocaine… Nhưng vấn đề không phải là giải quyết trong chừng mực đó.
Những xúc cảm ở lần quan hệ tình dục đầu của nữ giới
Nhìn chung đối với phụ nữ, kinh nghiệm quan hệ tình dục đầu tiên như một phần thưởng, nó trở thành một luật lệ để bước vào thế giới của người lớn, về mặt thỏa mãn khoái cảm thì nó tỏ ra gây thất vọng nhiều nhất. Những kết luận này phải được chứng minh rõ ràng. Chúng tôi muốn nhấn mạnh ở đây một số điểm.
1. Xét về lứa tuổi thì 60% các cô gái có quan hệ lần đầu vào khoảng 16 - 18 tuổi với một người đàn ông lớn tuổi hơn mình. Lần quan hệ đầu này thường là sự chạm trán của 2 kẻ chưa từng có một chút kinh nghiệm nào. 2/3 trong số họ không hề dùng đến bất cứ một biện pháp tránh thai nào để không làm mất đi sự thần bí của ham muốn bột phát và tình dục lãng mạn. Trái với những năm 60, khi mà thanh niên sử dụng ô tô để làm chuyện thầm kín thì ngày nay quan hệ lần đầu diễn ra ngay tại nhà khi mà bố mẹ đi nghỉ hay trong một căn phòng mà bạn bè cho mượn.
2. Những cô gái trẻ không bao giờ cùng nhìn nhận quan hệ tình dục một cách tiêu cực. Người ta có thể phân biệt 3 phản ứng được chia như sau:
- Một số cô gái may mắn có được ngay những khoái cảm tột độ ở lần quan hệ đầu, được thỏa mãn và thỏa mãn cả cho bạn tình “Tôi muốn điều đó không bao giờ kết thúc, Prancine nói, nhưng tôi không dám yêu cầu, cũng không muốn tỏ ra quá mạnh bạo, chủ động”. Những cuộc chinh phục là một yếu tố nhạy cảm quan trọng góp phần vào làm thỏa mãn người phụ nữ ngay từ lần quan hệ đầu tiên.
- Một số khác, trong khi quan hệ xuất hiện một trạng thái xúc động tiêu cực ngự trị bởi nỗi lo âu, cảm giác bị buộc tội, vì việc quan hệ tình dục này bị xã hội lên án và theo nếp sống thì cặp trai gái này chưa được phép tiến hành quan hệ tình dục.
- 1/3 còn lại, mặc dù rất tài năng giỏi về kiến thức và nhậy cảm nhưng mất hết tất cả những khoái cảm tình dục bởi đã trải qua những mối xúc động của một sự sợ hãi và thấy đó là tội lỗi.
3. Tính thay đổi của những mối xúc cảm vào “lần đầu tiên” có nhiều nguyên nhân, nhưng chắc chắn là thái độ của bạn tình có hiệu quả rất lớn. Quan tâm, dịu dàng, đáng yêu, anh ta sẽ tạo ra một không khí an toàn cho phép khoái lạc của người phụ nữ có thể nẩy nở phát triển. Nếu vội vã, vụng về, lo lắng, chỉ quan tâm đến khoái lạc riêng của mình, anh ta có nguy cơ khiến bạn gái có cảm giác anh đang theo đuổi những mục đích ích kỉ và cô chả khác gì một thứ đồ lượm được, một thứ đồ chơi có thể thay đổi.
Người phụ nữ đã đính hôn, thậm chí sau đêm tân hôn, cũng không tránh khỏi những cảm giác thiếu an toàn. Sự giáo dục khắt khe và khung cảnh gia đình lập ra những điều lệ, điều kiện hợp pháp hóa cho quan hệ tình dục, tuy nhiên lại tạo thành một yếu tố quyết định của sự từ bỏ hay tiết chế của cô gái trẻ đối với những khoái lạc tình ái của cô.
Như vậy lần quan hệ đầu tiên không hề được lên chương trình một cách chặt chẽ này cần phải được đặc biệt quan tâm. Thiếu niên và thanh niên của cả 2 giới phải tự đặt ra câu hỏi để biết liệu mình có sẵn sàng đưa quan hệ tình dục vào cuộc sống chưa. Cái đó sẽ trở lại động viên họ đảm nhận trách nhiệm về những quyết định tình dục của họ. Ta cần phải nhớ rằng quan hệ tình dục phải bao hàm một không khí tin tưởng và an toàn mà chỉ có tình yêu chín chắn và sự hiểu rõ mình cũng như bạn tình mới có thể đem lại.
Tình dục và bản thể
Quan hệ tình dục hiện hữu ở cả phụ nữ và đàn ông như một yếu tố quyết định trong sự thiết lập bản thể riêng của mình.
Tình dục không phải là một trái cấm mà người ta phải bảo vệ cho tới tận đám cưới. Nó ngày càng trở thành một cách thức được coi như một dấu hiệu đánh dấu sự bước vào thế giới người lớn để cuộc sống trọn vẹn và năng động hơn ngày xưa, tình dục được coi như một con đường duy nhất để tự tìm thấy chính mình, để có thể khám phá tốt hơn những gì bí ẩn trong mối quan hệ với người khác giới và phát triển cái cảm giác của mỗi con người.
Phụ nữ ngày nay có xu hướng tìm thấy ở quan niệm cũ một lĩnh vực mà từ đó các mặt đạo đức bị quét đi theo 2 sườn thung lũng, ngăn cấm các cô có những biểu hiện tình dục ngoài hôn nhân, nếu cô nào thắc mắc vào sẽ bị kết tội vô liêm sỉ.
Trong viễn cảnh mới này, tình dục không chỉ còn mang dấu ấn của thiên chức làm mẹ mà còn có thể trở thành một bài toán hiếm thực sự về việc trở thành người lớn và về sự chín chắn trong xử sự giới tính. Tuy nhiên, quan niệm về tình dục nữ giới có thể hoàn toàn bị đảo lộn trong xã hội công nghiệp ngày càng phát triển.
Thử nghiệm tiền hôn nhân
Trong xã hội ngày nay, việc mất trinh tiết không còn giống như ngày xưa kéo theo sự cấp thiết phải tiến hành đám cưới. Quan hệ tình dục trước hôn nhân đã tước bỏ tính khẩn thiết đối với hôn nhân, đồng thời đem lại cho nó tầm quan trọng lớn.
Hiện nay ở nhiều nước phát triển thanh niên sống với bạn tình trong một khoảng thời gian ngắn hoặc dài ngày càng được ưa chuộng (sự chung sống không hôn nhân). Đây không phải là những phụ nữ sống ngoài vòng pháp luật, họ cũng có những giá trị đạo đức và sinh tồn như những phụ nữ trước đây: đó là những sinh viên chăm chỉ, những thư kí năng động, những cô y tá độ lượng, những người đã tố cáo những khuôn mẫu phụ nữ bị tước bỏ khỏi giới tính - tình dục, bị tiết chế tình dục cho tới tận hôn nhân và họ đòi hỏi quyền được hưởng khoái lạc và quan hệ tình dục, quyền được thử nghiệm trước hôn nhân trong khi vẫn ý thức về sự phản đối của luật pháp và nhiều nền văn hóa vẫn tiếp tục phản đối tình dục trước hôn nhân.
Có 3 loại chung sống:
- Chung sống tạm thời và thỉnh thoảng;
- Chung sống với những thử nghiệm tiền hôn nhân;
- Chung sống thực sự thay thế cho hôn nhân.
Hiện nay ở Pháp có hơn một triệu cặp trai gái đang chung sống không hôn thú.
Giải pháp cẩn trọng rất thuận lợi nhờ sự phát triển các biện pháp tránh thai. Trên thế giới, tình dục trước hôn nhân đã được chấp nhận bởi rất nhiều người độc thân chưa muốn bị ràng buộc bởi hôn nhân.
Vậy đâu là chức năng của cách chung sống mới này, có phải nó hiện hữu như sự tiếp nối hiện đại và cần thiết trước hôn nhân? Người ta có thể khẳng định rằng mục tiêu đám cưới tạm nhằm tới tận hưởng về tình dục hơn là học một sự thân thiết kéo dài. Cuộc sống ấy cho phép chia sẻ những mối xúc động, những ý kiến, những niềm vui thú, và cả hàng loạt những khó khăn mà việc chung sống đem lại.
Tuy nhiên người ta đã không để tâm tới việc nhiều cặp vợ chồng xẩy ra những vấn đề nghiêm trọng sau khi kết hôn mặc dù đã chung sống trước đó nhiều năm. Các nghi lễ ngắn gọn trong đám cưới có vẻ không làm thay đổi gì cuộc sống của họ nhưng lại để lại dấu ấn sâu sắc trong tâm thức. Thử nghiệm tiền hôn nhân được tiến hành trước hết là việc kết nối một tình bạn, một sự sóng đôi tạo nên một liều giải độc chống lại sự cô đơn, nỗi lo âu bởi những cuộc gặp gỡ thoảng qua và hời hợt trong khi vẫn cho phép giữ khoảng cách với bố mẹ, người thanh niên mong muốn có một quan hệ cá nhân hóa, những vẫn giữ mình không bao giờ muốn tuột khỏi tầm nhìn những mục tiêu riêng của mình.
Quan hệ tình dục là bằng chứng xác thực cho năng lực giới tính của họ nhưng hiếm khi nó kích thích họ trong những thử nghiệm tiền hôn nhân. Vậy có phải sự thỏa mãn tình dục chính là nguyên nhân thường xuyên mang đến những thất bại và đổ vỡ của các cặp vợ chồng?
Mặc dù chung sống, song những người thanh niên này vẫn muốn giữ sự riêng tư trong một số lĩnh vực khác nhau của đời sống. Họ không chia sẻ thu nhập, quần áo, những mối bận tâm công việc, cũng như những vấn đề gia đình. Trong thời kỳ chuyển giao này, có thể họ muốn không còn phải phiền muộn gia đình của họ nữa. Nhưng hình ảnh cha mẹ vẫn luôn sống động trong họ, nó như một nguồn nước trong lòng đất phun lên vào thời điểm của đám cưới, kéo theo sự họp mặt không chỉ 2 cá thể mà là cả 2 gia đình.
Sự giao tiếp, hội thoại, liên lạc trong đám cưới không chính thức này thường xuyên không muốn nhắc tới lúc ức chế, và những mâu thuẫn sâu sắc nhất. Những cặp trẻ này tránh những từ ngữ gây tổn thương lẫn nhau. Họ bàn luận không mệt mỏi những vấn đề lớn nhưng chưa bao giờ có ý định hòa hợp 2 hệ thống giá trị riêng của từng người. Những mâu thuẫn về tư tưởng, sự sinh tồn chỉ xuất hiện vào thời điểm có sự lựa chọn quan trọng giữa hai người mà chỉ có hôn nhân mới phải đối mặt. Như vậy cần quyết định rõ ràng bằng sự phân chia mức độ quan trọng, bằng cách quản lý ngân sách chung, bằng sự lựa chọn những khoản chi tiêu ưu tiên, những khoản tự do, những vai trò và những lĩnh vực cần phải tôn trọng. Sự ra đời của những đứa con chắc chắn sẽ kéo theo sự phân minh và chấp nhận những mục tiêu chung, sự hy sinh hay giải phóng chủ nghĩa khoái lạc của chồng hay vợ.
Việc chung sống chú trọng tới những mặt lý tưởng hóa và lãng mạn hóa trong mối quan hệ. Đám cưới đưa ta trở về với sự thật, gợi lên những con người thực đối mặt với những sự lựa chọn quyết định đối với nghề nghiệp, tiền bạc, giáo dục, con cái, và cách sống. Đám cưới có thể giống như sự cứu giúp của Thượng Đế dành cho những cặp trai gái mà thử nghiệm tiền hôn nhân không đem lại cho họ sự thỏa mãn. Bằng sự kỳ ảo của mình, đám cưới có thể đảm bảo một khoái cảm tình dục và sự chung thủy. Thật vậy, rất thường xuyên, việc chung sống chỉ làm khác đi quá trình chín chắn. Chính sự gần gũi thầm kín tạo thành một tiền tố, một khúc dạo đầu cho mọi đám cưới thỏa mãn. Tiền tố này giải thích rằng không có gì khiến ta phải sớm tiến hành hôn nhân cả. Những đám cưới sớm ghi nhận tỉ lệ li dị rất cao.
Việc chung sống trước hôn nhân bản chất hoàn toàn khác với hôn nhân chính thức. Nếu một cặp trai gái lấy nhau không phải vì tình yêu thì những điểm hợp nhau có vẻ giả tạo hơn là có thực, hôn nhân ấy là một quá trình sống nhân đôi được tiến hành với một đối tác có tính cách hoàn toàn khác và không có một tình cảm sâu sắc thực sự nào cả. Vậy đám cưới đòi hỏi sự tương ứng về mặt xã hội, nghề nghiệp, tương ứng không chỉ ở mặt tình dục mà là mọi mặt trong cuộc sống.
Đi từ sự chung sống sang hôn nhân không phải lúc nào cũng là bước dễ vượt qua. Khi quyết định tới gần thì sự lo âu cũng tăng lên. Mỗi người tự vấn về năng lực đảm nhận trách nhiệm, về khả năng giới tính của mình, khả năng sống đòi hỏi và chấp nhận giới hạn nào đó về tự do và đóng vai người cha, người mẹ. Một bệnh nhân nam của chúng tôi đã cắt đứt liên hệ với một cô gái trẻ 7 lần trong tuần trước ngày cưới cô, lần thứ 8 anh ta đến khám và yêu cầu chúng tôi gây hôn mê cho anh để sẵn sàng cho ngày cưới.
Điều đó có nghĩa là nhiều cặp trai gái đôi khi chung sống với nhau hàng năm trời, khi tiến hành hôn nhân lại cần đến những lời tư vấn giúp họ vượt qua những cản trở của thời kỳ chuyển giao này.
+ Trong mọi trường hợp, thử nghiệm trước hôn nhân không phải là một điều cần thiết để chuẩn bị cho hôn nhân. Trái lại nó có thể gây nên những sự mong đợi không thực tế mà đám cưới không thể làm thỏa mãn về mặt tình cảm lẫn mặt tài chính và cả những mục tiêu cá nhân.
Tuy nhiên thử nghiệm tiền hôn nhân cho phép thanh niên có được kinh nghiệm về những loại hình khác nhau của cuộc sống cũng như quan hệ tình dục và những mối quan hệ khác của họ.
1. “Quan hệ hỗn hợp” được tìm hiểu bởi một người sống với những người tạm thời mà nỗi sợ hãi lớn nhất của họ là cô đơn. Để xoa dịu nỗi sợ hãi về cô đơn, họ sẵn sàng nhất thời nhượng cho đối tác cái quyền được lừa dối và nhục mạ họ. Những sự hi sinh của họ là vô ích. Mối quan hệ như thế đặc trưng bởi những vụ bùng nổ mạnh mẽ thô bạo nhưng ít khi kéo dài quá một năm. Khi đó sự bất hạnh hay vội vã khiến các thanh niên này cưới nhau thì chỉ 2 tháng sau họ sẽ ly dị trong một không khí đầy thù ghét. Chính người chồng hay vợ luôn nhìn nhận ý muốn độc lập của người kia như một sự đe doạ cá nhân.
2. “Van xả” (Soupape).
Đối với một số cặp thanh niên, việc sống chung giống như cái “van" xả bớt đầy dẫy những bó buộc như: thoát khỏi gia đình, giải tỏa những nỗi sợ hay muốn lợi dụng người khác. Sự lựa chọn đối tác thường xuyên mang tính xung đột và không thích hợp. Cách thức giao tiếp trong quan hệ tình dục mà người ta sử dụng giống như một phương tiện để giảm bớt những tiếp xúc với bên ngoài. Những mối liên hệ như thế cũng kết thúc nhanh chóng như việc nó hình thành vậy.
3. Quan hệ để nhận biết nhau.
Quan hệ này tinh tế hơn nhưng cũng không kém nguy hiểm. Chúng tôi minh họa bằng trường hợp của Michèle, 23 tuổi vẻ bề ngoài rất hợp với nghề kỹ sư của cô, cô đã phải chịu đựng từ thời ấu thơ một cảm giác mất an toàn và sự tự làm mất giá trị của bản thân. Mặc cho những thành công trong nghề nghiệp lẫn tình yêu, cô vẫn đinh ninh rằng mình không đáng giá gì. Để được làm an tâm thì cô phải được chăm lo săn sóc và nếu có thể, được yêu bởi một người đàn ông đầy sức mạnh mà cô đánh giá cao trí thông minh, địa vị của anh ta và anh ta hiển nhiên sẽ được thử sức về mặt tình dục.
Cô đã từng có 3 thử nghiệm trước hôn nhân, một với người đồng nghiệp đã ra đi sau khi được thăng chức, một với sếp trực tiếp của cô và một với một viên chức cao cấp. Điều mà cô luôn tìm kiếm một cách tuyệt vọng đó là việc “hợp thức hóa” về nhân cách của cô bởi những nhân vật này, họ không quyết định được kết quả cuối cùng là họ sẽ thuộc về cô. Thực tế cả 3 mối quan hệ đều thất bại chỉ vì một lý do duy nhất: thiếu sự gần gũi mật thiết và tính chính thức (authenticité). Michèle luôn muốn giữ một khoảng cách nào đó đối với bạn tình và sợ rằng họ sẽ đoán được cũng như là chính cô hiểu được cái cốt lõi thực sự của mối quan hệ giữa họ. Mặc dù những vẻ bề ngoài, đặc trưng cho kiểu quan hệ này là sự trống rỗng và nỗi thất vọng lớn, được tổ chức bởi những sự phản bội và những hoạt động tình dục tầm thường nó luôn bị ám ảnh bởi cảm giác mất giá trị. Michèle đã làm mất giá trị luôn cả người mà dám yêu cô. “Nếu anh ta yêu tôi, - cô nói, - thì anh ta cũng chẳng có giá trị gì”. Và thêm một lần nữa cô lại lao vào cuộc tìm kiếm người đàn ông vĩ đại, người sẽ có thể làm cô an tâm và an ủi cô. Ngay khi người lạ mặt này nằm trong tầm tay cô, anh ta khinh bỉ sự dè dặt tự nhiên của cô thì cô lại lao ngay vào vòng tay của anh ta. Đây là những suy nghĩ và hành động điển hình giống nhiều cô gái khác.
Những sự thất bại của cô bắt nguồn từ quá trình lựa chọn căng thẳng của chính cô cũng như sự bất lực của đối tác trong việc cung cấp một tấm hộ chiếu hợp thức hóa sẽ cưới cô - việc mà cô vô cùng cần.
4. Sự chung sống giống như một bước thử nghiệm.
Chung sống có thể là cơ hội để người thanh niên có được những kinh nghiệm về cuộc sống lứa đôi (mỗi người trong cặp có những phong cách và nhân cách khác nhau). Ở đây, mỗi đối tác học cách biểu lộ rõ hơn mức độ phụ thuộc và sự tự do, độ lượng và kiên nhẫn, tình cảm và ái dục, sự ngăn cách và sự gần gũi. Ở những thanh niên mới trưởng thành, quan hệ có thể kéo dài nhiều năm. Sau cuộc khủng hoảng tuổi 30 thì thông thường những cuộc phiêu lưu của họ diễn ra ngắn hơn.
5. Quan hệ chuyển tiếp (transition).
Nó là cơ hội cho những thanh niên lựa chọn một đối tác mới mà vẫn còn dấu ấn của người bạn trước. Sự lựa chọn một đối tác mới bắt nguồn từ một cái nhìn thánh thiện hơn bởi nhu cầu của chính anh (cô) ta và từ sự yếu đuối của chính họ. Jeane trong ba thử nghiệm tiền hôn nhân đã luôn chọn những tay nghiện rượu, nhưng người cuối cùng không còn đánh cô nữa và chấp nhận đi cai nghiện. Rõ ràng chất lượng, độ dài của việc chung sống phụ thuộc vào nhiều yếu tố: sự chín chắn của nhân cách, tính cách của đối tác, cách thức chọn bạn tình. Nếu việc thử nghiệm tiền hôn nhân khác cơ bản với hôn nhân thì thường xuyên nó cho phép người thanh niên có thể khẳng định bản thân mình tốt nhất.
Học gần gũi mật thiết và tính chính thức trong cuộc sống (authenticité).
Điều này hiện hữu như một giai đoạn quyết định trong tình cảm, giới tính, quan hệ, và có thể xác định một năng lực biết biểu lộ những mối xúc động cũng như nhu cầu và sự mong đợi của mình.
Chính sự chung sống này hơn hẳn những mối quan hệ thoáng qua. Người thanh niên không còn giấu đi những xúc cảm tiêu cực bởi nỗi sợ hãi về sự khó chịu, cho tới việc biểu lộ những ý nghĩa đánh giá chính mình, những phán xử khác nhau mà không tự nhốt mình vào một hình thức hóa.
Trong trị liệu tình dục, người ta có thể thiết lập mối liên hệ chặt chẽ giữa chức năng ái dục thỏa mãn và mức độ khẳng định cá nhân. Ta có thể khẳng định rằng thiếu một chút mạnh bạo cần thiết là nguyên nhân của hầu hết những rối loạn tình dục, điều này không phải do nguyên nhân của cấu tạo cơ thể.
Thử nghiệm tiền hôn nhân cho phép khẳng định mình tốt hơn trong lĩnh vực tình yêu và tình ái. Những thanh niên ấy có thể tự đặt ra những yêu cầu và sự mong đợi của mình đối với bạn tình, mang tới cho người ấy những sự thoải mái một cách tự nhiên trong nhân cách của họ, có thể khơi mào tình dục bằng hành động nếu muốn, nhưng cũng có thể từ chối mà không cảm thấy có lỗi khi không thích.
Học cách khẳng định bản thân và hiển nhiên khẳng định điều đó trong cuộc sống nghề nghiệp và trong cuộc sống gia đình sau này. Như vậy thử nghiệm tiền hôn nhân đối mặt với một quan hệ khá dài với “một kẻ xa lạ” trên những mặt giao tiếp, quan hệ khác nhau, chúng tạo thành trường học tốt cho việc học gần gũi, học những điều thầm kín và học tính chính thức trong cuộc sống bền lâu. Tuy nhiên đối với các nền văn hóa còn cấm kỵ, hoặc chưa hài lòng cho con trẻ quan hệ tình dục trước hôn nhân thì mọi suy nghĩ và việc làm ở lứa tuổi này phải khác, nội dung trên chỉ đọc để tham khảo mà thôi.
Định nghĩa
Theo Robert, sự gần gũi có thể xác định bằng mối liên hệ chặt chẽ và sâu sắc bao hàm những tiếp xúc, những liên kết gắn kết. Erickson cho rằng: năng lực trong sự gần gũi chắc chắn là mục tiêu quan trọng nhất nhưng cũng là khó khăn nhất mà chúng ta phải thực hiện ở tuổi trưởng thành. Tuy nhiên, rõ ràng sự thầm kín gần gũi huy động ở một cá nhân cả bốn chiều: cơ thể, trí tuệ, tình cảm và tình dục.
Sự gần gũi thầm kín
Trong sự gần gũi cơ thể hay tình dục, khoảng cách gần gũi thay đổi theo nền văn hóa, thông thường cặp trai gái luôn gần bên nhau khoảng hơn 50cm. Những sợi dây trao đổi trong cái bọt nước hạn hẹp này chính là cơ quan khứu giác và xúc giác.
Yêu đương là gì nếu không phải là hai con người ở tình huống giao tiếp với nhau trong khoảng cách thân mật? Mọi nghệ thuật quyến rũ sẽ vượt qua không mệt mỏi những chướng ngại, và trong sự thống nhất về khoảng cách của xã hội (khoảng cách giữa hai cá nhân trước khi đạt tới một khoảng cách gần gũi là khoảng từ 50 đến 150 cm). Về mặt xã hội, người đàn ông thường xuyên có xu hướng tiến hành vội vã những chuyển đổi, trong khi phụ nữ lại muốn đẩy ra sự tinh tế của việc “tiếp cận” mà người đàn ông không phải lúc nào cũng nắm bắt được sắc mầu của nó.
Khúc dạo đầu với đầy đủ tính gần gũi, mật thiết: khả năng hòa mình vào người khác nhưng vẫn là chính mình.
Mức độ gần gũi được nuôi dưỡng bởi những kinh nghiệm của sự chia cắt và hợp nhất mà chúng ta phát triển từ khi sinh ra. Kinh nghiệm hợp nhất cho phép học cách làm chủ, trau dồi bản tính cá nhân, bao hàm một sức mạnh nào đó về nhân cách. Để đạt tới năng lực trong sự gần gũi, ta cần phải học cách giữ biên giới cá nhân, đồng thời cả khả năng phụ thuộc của chúng ta. Sự ràng buộc, liên hệ cảm xúc của đôi trai gái phụ thuộc vào khả năng duy trì một sự cân bằng mong manh trong cuộc xung đột này.
Sự phi lý của gần gũi tình dục
Ở phương Tây tồn tại một nghịch lý cho rằng: tình dục được lý tưởng hóa tới độ được coi như một kinh nghiệm cứu cánh sự liên hệ, giao tiếp mật thiết, gần gũi. Tuy nhiên, ta hãy thử ngẫm về nó một chút. Sự thủ dâm lại gắn với nỗi cô đơn và sự thất vọng. Biết bao tình yêu đã bị giam cầm trong sự câm lặng phiền muộn, khó chịu, thậm chí đầy những ức chế và sự hận thù. Trên thực tế, nếu ta quay lại với lịch sử loài người, tình dục hiện diện như một kinh nghiệm gần gũi mật thiết hơn là một hành động sở hữu của đàn ông. Và ngày nay đối với nhiều người, nó vẫn là bài trắc nghiệm ngự trị cho chủ nghĩa tùy giai đoạn xã hội, cho luật lệ xã hội, cho một sự ghi nhận đầy nhục nhã gắn với từ “bất lực” thuộc những rối loạn tình dục nam. Quan hệ tình dục chứng nhận bởi những đám cưới được xếp đặt và sự thờ phụng trinh tiết ở rất nhiều nước. Sẽ không phải ngẫu nhiên từ “fuck” trong tiếng Anh giống như từ “hôn” trong tiếng Pháp lại đồng thời có nghĩa là một hành động của da thịt và cả sự “có nhau”.
Quan niệm về “gần gũi yêu đương” xuất phát từ đâu?
Quan niệm này tương đối mới, khoảng thế kỷ 12, 13 sinh ra từ tình yêu tao nhã. Lần đầu tiên, tình yêu tao nhã quý tộc đưa vào trong quan hệ tình dục khác giới những giá trị tôn trọng, ngưỡng mộ mà trước kia chỉ tồn tại trong tình bạn đàn ông. Từ đó phụ nữ không còn là một đồ vật mà chủ nhân của cô sử dụng tuỳ ý, cô không còn bị giam cầm trong chức năng làm mẹ duy nhất mà còn để thoả mãn nhu cầu cho đàn ông. Với quan niệm này, quan hệ tình dục được xây dựng từ 2 mẫu thức chứ không phải là một bên. Bên cạnh sự sở hữu giới tính luôn được nghi thức hoá cao, ngày nay “gần gũi yêu đương” thường xuyên là một sự gần gũi mật thiết với giới tính, tình dục. Như vậy nó bao hàm sự tham gia chủ động của phụ nữ, một thành tố của sự ngẫu nhiên, chính thức, và một tiêu chuẩn, luật lệ khác. Từ “một đồ vật” trong nhà bếp, trong gia đình, phụ nữ đã trở thành đối tượng được yêu.
Nhưng những quan niệm tình yêu tao nhà luôn bị nhầm lẫn với tình yêu lãng mạn. Trong cái quan niệm tương đối ít thực tế này, những đối tác chìm trong run sợ hôn mê của tình yêu phối hợp, tránh mọi lời chỉ trích, và những từ không thoả mãn. Sự gần gũi phối hợp, gắn với những quan niệm về tình yêu lãng mạn được nghi thức hoá trong giai đoạn tuần trăng mật. Hãy lưu ý rằng những quan niệm thực tế này không chống lại sức nặng thời gian, nó bước vào cuộc chiến với một quan niệm hiện đại khác, quan niệm về tính chính thức hoá quan hệ vợ chồng. Tình dục ngày nay phải mang tính gần gũi hiển nhiên như tính nguyên bản của nó. Từ đó, sự gần gũi mật thiết thực sự là năng lực chuyển đến cho đối tác của mình những tình cảm chân thực, những nỗi xúc động thực sự cũng như những hứng khởi, niềm vui, lòng tin tưởng, và cả những phút giây thoả mãn cuồng nhiệt, phấn khích nhưng cũng có cả sự tức giận, sự ức chế, những lo âu, suy nhược của mình và cả những điều dễ tổn thương nhất, những góc riêng bí mật nhất của mình. Tâm sự với người khác giới những ảo ảnh nhục dục của mình chắc chắn chẳng dễ dàng gì. Giữ mãi sự trong suốt, không màu sắc, sự nguyên bản, lâu dài có thể tạo thành mối đe doạ đối với tình ái. Như vậy, một mặt, sự gần gũi đưa đến một đối thoại, các mối liên hệ được ưu tiên, nhưng mặt khác nó bao hàm cả những mối nguy hiểm của sự phối hợp, hợp nhất và như vậy có khi mất đi cả tính cá nhân.
Một vấn đề cơ bản khác: kinh nghiệm gần gũi mật thiết không phải là bản năng tự có. Nó tạo thành một sự sáng tạo tương trợ. Khi có những sự khích lệ. Nếu ngây thơ nghĩ: “Hãy để cho những cái bản năng tự tiến triển” điều này tạo nên những mệnh lệnh phi lý. Sự gần gũi mật thiết hay sự không chấp nhận đối tác được phát sinh từ chính mình trong mọi trạng thái của ham muốn tình dục. Một bệnh nhân nữ nói rằng việc lột trần mình về mặt tâm thần còn khó hơn khám phá về cơ thể mình rất nhiều. Người ta thấy rằng sự gần gũi, trong cái nghĩa hiện đại của nó, có nhiều ưu điểm. Việc hoạt động tốt về mặt tình dục chưa đủ mà còn phải mang tính ngẫu nhiên, trong suốt và nguyên bản, đồng thời không nên chấp nhận mọi nguyên lý về sự hoàn hảo, thành tích và cạnh tranh.
Dạng gần gũi mật thiết này có thể được coi như một định nghĩa đúng về tình yêu lớn, vì thế cần phải, nhấn mạnh như Paxini: không được đối đầu “tình yêu” và trạng thái yêu đương.
“Thời gian là đồng minh của tình yêu, nhưng là kẻ thù của trạng thái yêu đương. Làm thế nào để kéo dài trạng thái yêu đương không phải là trong thời gian tưởng tượng của những cặp tình nhân mà trong một thời gian có thực. Cái thực này rõ ràng bao hàm cả ý nghĩa tốt đẹp của sự gần gũi mật thiết.”
Sự thầm kín, cá nhân và “bệnh” vợ chồng
Quan niệm về sự gần gũi mật thiết mà ta vừa đề cập có thể là một chìa khoá cho việc “đọc” những khó khăn về tình dục của một cá nhân và mặt khác cũng nhìn thấy “chứng bệnh” vợ chồng.
Khó khăn trong gần gũi mật thiết đối với từng cá nhân
1. Trong những năm đầu.
Làm tình, như chúng tôi đã nói, chính là việc đặt hai cơ thể vào tình huống giao tiếp và liên hệ với nhau. Vì thế phải hiểu biết ngôn ngữ của cơ thể, bởi làm sao có thể nói chuyện bằng một thứ ngôn ngữ xa lạ giữa chúng ta? Thứ ngôn ngữ được học từ tuổi ấu thơ thông qua 3 đường chủ yếu: động chạm vào người khác, động chạm vào chính mình, và huy động mọi cơ quan cảm giác. Tiếp xúc da thịt chính là giai đoạn chủ yếu trong việc học thứ cảm giác, cảm xúc này. Rõ ràng nó nằm trong khung cảnh của màn kịch gia đình, nơi mà mọi cá nhân phát triển hay bỏ rơi cái mà Erickson gọi là “lòng tin sâu thẳm đối với cha mẹ”. Những kinh nghiệm đầu tiên tiêu cực hay tích cực, những mối xúc động của sự gần gũi sâu đậm và cả những nỗi sợ hãi bị bỏ rơi, bị lợi dụng, bị đối xử không tốt, ngược đãi, chắc chắn sẽ để lại những dấu ấn lên cách thức giao tiếp, liên hệ, cũng như sự gần gũi mật thiết.
2. Sự thiếu tính gần gũi mật thiết trong những năm ấu thơ tác động lên bản thể giới tính tình dục của một người lớn tương lai. Bị bao vây trong cấu trúc “tiền cơ quan sinh dục” của mình, người có vấn đề về mặt tâm thần có nguy cơ phát triển nỗi sợ hãi và nghĩ cơ thể có thể bị tán nhỏ thành nhiều mảnh gây cản trở cho sự gần gũi mật thiết này.
Cấu trúc hội thoại dẫn đến sự phụ thuộc vào người khác, tạo ra mối quan hệ của sự thèm muốn, khát khao, cũng như sự bất ổn thích hợp và thực hiện được bởi một sự gần gũi kéo dài. Nó có thể gây căng thẳng thần kinh và từ chối tình dục. Với loại chủ thể này, ái dục phải được thiết lập ngay tức thì: tính trong trắng có vẻ như không biết đến giới hạn, nỗi sợ hãi bị bỏ rơi làm tan biến mọi sự gần gũi thực sự.
Cấu trúc vùng hậu môn với ý nghĩa mở rộng tiết chế của nó và sự thay đổi từng ngày của tình cảm có nguy cơ bó buộc mối quan hệ tình dục bởi một sự kiểm soát và canh phòng cẩn mật thái quá. Nỗi sợ phát ra cản trở nhiều điều, ở những người mắc chứng ám ảnh, sự ham muốn hay sự cực khoái thường xuyên xảy ra đối với các lứa tuổi giống như những người lớn, kể cả đàn ông và đàn bà.
Sự gần gũi mật thiết của những người loạn thần kinh chỉ là một sự giả tạo với những hứng khởi bất thường và ngắn ngủi, sự cuồng nhiệt của những thanh thiếu niên đối với thần tượng của mình nằm trên đỉnh cao thất sủng của họ, vả lại vấn đề không phải là một sự gần gũi mật thiết đơn thuần mà là sự giao tiếp liên hệ xung quanh một tín ngưỡng, một nhân vật được nâng lên hàng một vị thánh trong giai đoạn “ấu thơ” đầu tiên này, mỗi cá nhân có thể phát triển một cấu trúc đồi bại, nó cho phép anh ta nhận biết và “tiết kiệm” sự gần gũi mật thiết về mặt tình cảm trong khi vẫn đạt tới độ khoái cảm yêu đương.
Những chứng sợ hãi nhận thấy trong thời kỳ này có thể dẫn tới nỗi sợ hãi đối với giới tính khác. Đó là dấu hiệu dẫn đến chứng đồng tính luyến ái.
Những khó khăn của sự gần gũi trong quy trình cuộc sống vợ chồng
1. Thông thường trong suốt giai đoạn của cuộc sống vợ chồng, ta phải trải qua những tiếp nối giữa sự tột đỉnh gần gũi và sự xa cách. Trong suốt cuộc đời ta, những biểu lộ nhu cầu phụ thuộc vào người bạn tình, thì một ngày kia ta có nguy cơ rơi vào trạng thái cô đơn và bị bỏ rơi. Đó là lý do vì sao mà thời kỳ gần gũi thích hợp nhất thường xuyên được tiếp nối bởi một thời kỳ khép mình và giãn ra. Trước hết ta phải chứng tỏ được năng lực đối với sự cô đơn và sự chia cắt. Đó là phương tiện để tái thiết lập tính cá nhân của chúng ta.
Vì vậy chủ đề các mức độ gần gũi gây nhiều mâu thuẫn xung đột nhất giữa các cặp vợ chồng.
Những giai đoạn khác nhau của cuộc sống vợ chồng tạo thuận lợi cho việc giảm mức độ gần gũi. Năm đầu của hôn nhân thường mang đến cho cặp vợ chồng sự đổ vỡ về những ảo tưởng, bởi nhiều cặp trai gái có những sự chờ đợi phi thực tế đối với hôn nhân. Lúc này người vợ hoặc người chồng luôn ức chế để làm mất, họ lao vào công việc. Thỉnh thoảng khi sinh lý đòi hỏi thì quan hệ tình dục như một sự chiếm đoạt. Cảm giác cô đơn, những thăng tiến và thành công nghề nghiệp. Thường xuyên mỗi người sẽ phản ứng lại bằng sự xa cách của chính mình.
Năm thứ hai và thứ ba chung sống, cuộc chiến vì quyền lực tạo thành một chủ đề gây xung đột chủ yếu. Nó biểu hiện ngẫu nhiên bằng thái độ gia trưởng và chịu đựng. Vợ hay chồng muốn áp chế sự kiểm soát hay mong muốn về sức mạnh của mình trong những lĩnh vực khác nhau: ngân sách gia đình, hệ thống giá trị giáo dục con cái, hoạt động giải trí, thậm chí cả vấn đề về tình dục. Những cuộc chiến về quyền lực giữa hai vợ chồng là cơ hội tiếp nối những thời kỳ gần gũi rồi xa cách. Ở đây là sự trốn chạy thực sự khỏi người kia hơn là một sự thu mình để có thể quen với những cực nhọc, chịu đựng và cô đơn, từ đây, mỗi người có tính độc lập tốt hơn.
2. Có mang và sinh con làm biến đổi mạnh mẽ sự gần gũi. Trong khi mang thai, người phụ nữ có thể hội thoại với đứa con tương lai của mình rằng những đòi hỏi về tình cảm của người chồng như một sự chọc ngoáy thực sự. Yếu tố thứ 3 xuất hiện giữa hai người cho dù đó là đứa trẻ trong ý muốn nó vẫn có thể gây ra sự không thoả mãn đối với người cha, có lúc ông ta nghĩ nó là một sự chiếm đoạt tình cảm của người vợ mình.
Nhiều người đàn ông xảy ra chuyện học làm cha, điều này làm phát triển năng lực quan hệ mật thiết thực sự. Biết bao người mới làm cha đã đạt được tới ngôn ngữ của cảm giác về sự vuốt ve âu yếm thông qua việc chăm sóc rất chu đáo của họ dành cho đứa con của mình.
3. Cuộc “khủng hoảng 7 năm” nổi tiếng, ngày nay thường giảm xuống còn 5 hay 3 năm, nó bao quanh sự nghi ngờ, trấn áp một cách ghê gớm bởi sự lựa chọn đối tác. Vợ chồng trở nên mâu thuẫn, thu mình vào để có thể xác định giá trị lựa chọn của họ tốt hơn và có thể có được những quyết định đúng đắn trong việc hoà chung tình cảm cho người kia. Những khó khăn tình dục tạo nên bề mặt nổi của tảng băng trôi. Thường xuyên nó bộc lộ những tình cảm cách biệt, xa cách.
4. Ở tuổi 40, thời kỳ trở thành đồng minh cho các cặp vợ chồng. Người này hay người kia có thể muốn kiểm tra năng lực làm thoả mãn đối với những đối tác khác. Đó là nguyên nhân của việc giảm đi tình cảm vợ chồng và dần dần đến sự xa cách. Cũng như việc một trong hai người thường xuyên thiết lập một sự liên minh với con ở tuổi thiếu niên để chống lại người kia.
5. Ở tuổi nghỉ hưu và thời kỳ mãn kinh, sự gần gũi vợ chồng bị đe doạ chủ yếu bởi nỗi chán chường và sự tẻ nhạt. Sự gần gũi về cơ thể bị ép buộc trong cùng một tình trạng, như thế phải chịu dựng một sự nhàm chán của cuộc sống thường nhật. Nó có nguy cơ thiếu hoà hợp cảm xúc, trí tuệ, thẩm mĩ, và tình dục, đó là triệu chứng nổi tiếng của Tolstoi. Tuy nhiên rất nhiều cặp, sau khi con cái trưởng thành, tìm lại được sự gần gũi thực sự và vui thú thực sự khi nhìn nhận lại và khám phá thực ra nhau.
6 - Quá trình gần gũi tình dục tiến triển như thế nào ở các cặp vợ chồng trẻ?
Phần 33
Năng lực gần gũi không giống nhau ở mỗi cá nhân vì vậy sự gần gũi ở tất cả các cặp lại càng khác nhau. Một số cặp trai gái có những kinh nghiệm tình dục tích cực trước hôn nhân. Họ thường suy nghĩ kỹ trước những hành vi họ làm, nhiều cơ hội tốt đến đúng lúc, tuy nhiên không nên lúc nào cũng mãn nguyện về nó.
Một số cặp lại bị hoang mang ngay ở giai đoạn đầu bởi những rối loạn tình dục và những vấn đề quan hệ, ví dụ: vợ chồng trẻ sợ hãi khi khám phá ra sự cương cứng của dương vật anh có vấn đề ngay cả khi “đi vào”. Một người khác nhận thấy sự xuất tinh của mình xảy ra sớm và thế là cả anh và vợ đều không có một chút cơ hội nào đạt tới khoái cảm. Nếu người phụ nữ có kinh nghiệm hơn, thì quan hệ tình dục sẽ trở thành cơ hội để cho người chồng so sánh với tình địch (có thực hay tưởng tượng). Từ đó, một sự lo âu xuất hiện thường trực về khả năng làm tình luôn báo trước một sự thất bại trong cái vòng luẩn quẩn, trừ khi có một “đối tác” có thể hiểu và giúp đỡ người chồng vượt qua cái trạng thái khủng khiếp này. Hơn nữa, nếu người đàn ông, ít chắc chắn về nam tính của mình, sẽ tiến hành nhanh chóng việc giao hợp với một sự cương cứng kém cỏi nhất. Nhưng “sự đi vào sớm” trong âm đạo chưa được bôi trơn sẽ dẫn đến thất bại.
Người phụ nữ không có kinh nghiệm cũng có thể đạt tới độ cực khoái trong những lần quan hệ tình dục bởi được kích thích qua sự “vuốt ve” sâu tràn ngập âu yếm… Những tình huống ra đi của nhiều cặp trai gái cùng chung sống ngày một nhiều nhưng thời điểm ấy không phải là giai đoạn đầu thân mật mà phụ thuộc vào đường đồ thị đi lên hay đi xuống hoặc dậm chân tại chỗ của quá trình phát triển chung giữa hai người.
Để tạo sự thuận lợi, chúng tôi sẽ trình bày 3 điểm nối tiếp sau:
1. Đồ thị đi lên, biểu thị quá trình từ sự phát triển tới sự mở rộng, lan tỏa tình yêu, tình dục.
2. Đồ thị chạy ngang: Sự dậm chân tại chỗ.
3. Đồ thị đi xuống: Sự hư tổn.
Quá trình phát triển
Trong những tháng đầu của hôn nhân, cặp vợ chồng trẻ luôn hy vọng, mong muốn cùng được thỏa mãn trên mặt tình cảm, tình dục. Mối hy vọng này được bị trộn lẫn giữa sự hiểu và sự nghi ngờ. Mỗi người giữ trong mình, ngay từ lần quan hệ tình dục đầu những ức chế và những chờ đợi từ bấy lâu đối với những gì đã trải qua trước đây. Việc nghiên cứu đã khẳng định rằng “những lần quan hệ tình dục đầu tiên” ấy ít khi giống như cái điều mà người ta mong đợi.
Quan sát: Jacques và Sarah
Sarah và Jacques, 25 và 26 tuổi, quyết định tổ chức đám cưới sau 6 tháng chung sống. Thời kỳ trước hôn nhân, mọi sự mong đợi của họ về yêu đương, tình dục đều được thỏa mãn. Tuy nhiên những khó khăn đã nhanh chóng nảy sinh sau đám cưới. Cũng như nhiều cặp trai gái ngạc nhiên nhận ra rằng việc chung sống trước hôn nhân không đem đến cho họ những mối bất hòa như cuộc sống vợ chồng. Mọi cái tồi tệ đi nhanh chóng vì những lý do vượt suy nghĩ của quá họ.
Sarah không còn mặn mà với quan hệ tình dục như trước đây. Cô thờ ơ hơn, thụ động hơn, cô coi quan hệ tình dục như một nghĩa vụ và nó mất đi hoàn toàn cái hương vị trái cấm của việc lén lút phạm tội. Đó là cái mà Jacques phải chịu đựng. Vì thế anh tỏ ra kém quyến rũ hơn, ít ham muốn hơn trong việc tán tỉnh cô và làm tình với cô. Anh có cảm giác rằng hôn nhân đã cho anh những quyền lợi với người đàn bà của mình nhưng lại tước bỏ của anh những ham muốn bởi sự ức chế cản trở.
Chắc chắn rằng hoạt động tình dục diễn ra theo một luật lệ đồng nhất và không thể thiếu trong ham muốn. Jacques và Sarah - những người đã từng yêu nhau sâu đậm nhận thấy: con đường đi tới sự gần gũi mật thiết tình dục nhiều sỏi đá hơn họ tưởng. Quyết định tiến hành trị liệu, họ đối đầu với vấn đề của mình bằng một cuộc tranh luận cởi mở, thẳng thắn. Trong một vài tháng Jacques và Sarah đã vượt qua những khó khăn ban đầu (có thể được thấy trước cho phần lớn các trường hợp này), và bắt nhánh đô thị gần gũi tình dục đi lên.
Cũng khá nhiều cặp cưới nhau ở tuổi 20 - 30 khi còn trinh trắng kể lại câu chuyện sau: Trong những năm đầu của hôn nhân, trọn vẹn hạnh phúc về sự khám phá một thế giới mới, họ có một dòng chảy tự nhiên của những cảm tưởng, biểu hiện tình dục. Người chồng thì có xu hướng xuất tinh sớm và người vợ thực tế chẳng bao giờ đạt tới độ cực khoái. Dần dần trong suốt nhiều tháng, sự kiểm soát việc tiết dịch của người chồng đã được cải thiện, nhưng cái ngưỡng phản hồi cực khoái của người vợ giảm xuống. Một vài năm, sau khi sinh một hay những đứa con, đồng thời đã chấp nhận một vài biện pháp tránh thai, không khí của sự an toàn và gần gũi tình cảm kéo theo một cách tự nhiên sự hòa hợp về mặt tình dục. Người đàn ông tin vào tính mạnh mẽ của mình, biết chấp nhận mình, học cách ngự trị, kiểm soát sự xuất tinh khẩn cấp. Người vợ ngày càng nhậy cảm hơn với năm tháng, đạt tới được khả năng đắm mình hoàn toàn vào trong những cơn cực khoái khi đã xấp xỉ tuổi 30.
Những cặp vợ chồng này biết đến hạnh phúc và cùng nhau xây đắp, phát triển và thỏa mãn về mặt tình dục. Chuyện gì sẽ xảy ra nếu thiếu đi đáng kể những đoạn khởi đầu của họ, họ chấp nhận những dòng chỉ trích. Người phụ nữ có thể phản đối “Anh chỉ là một kẻ ích kỉ, anh chỉ nghĩ đến bản thân anh”. Người đàn ông có thể phản lại: “Còn cô chỉ là kẻ bị ám ảnh bởi những cơn cực khoái”, sự ăn nói thô bạo giữa hai người đụng vào nhân cách của họ, giống như “tự làm mất giá trị của mình” (tôi chẳng đáng gì, có cái gì đó không bình thường trong tôi), tất cả sẽ dẫn đến thất bại. Ngày nay điều cần nhấn mạnh đối với những cặp vợ chồng thiếu kiên nhẫn luôn đòi hỏi sự thỏa mãn ngay lập tức những nhu cầu của họ. Cần khuyên họ đôi chỗ vì đó là thời gian cần thiết cho sự nảy nở phát triển tình yêu, tình dục, nó thường xuyên được đo bằng “năm”. Nhà thực nghiệm phải khuyên những cặp vợ chồng trẻ đang gặp khó khăn này cần nhẫn nại và chú trọng tới thời gian, coi đó như một yếu tố cải thiện. Anh ta có thể thúc giục họ đến với nhà trị liệu nếu hàng tuần hoặc hàng tháng không tiến bộ. Chắc chắn cần phải khuyến khích các cặp kiên trì, nhưng nếu các cặp vợ chồng bị rơi vào tình trạng rối loạn tình dục không thể chữa trị được, thì thời kỳ kiên trì đã qua và sự trợ giúp của nhà trị liệu phải có.
Khó có thể nói trước được đâu là những đặc tính cho phép số cặp vợ chồng có được những kinh nghiệm tích cực trong sự tưởng tượng tình dục và đâu là những đặc tính đưa số vợ chồng khác đến thất bại. Sự rộng lượng với những bạn tình (vợ hoặc chồng) và sự kiên trì trong cố gắng có vẻ là những yếu tố chữa trị thú vị. Tuy nhiên, phần lớn các trường hợp được xúc tác cần một tình yêu chân thành.
Quá trình trì trệ quan hệ vợ chồng
Một quá trình như thế thường xuyên bắt nguồn từ sự nhàm chán của cuộc sống thường nhật, và thiếu hụt sức sáng tạo của tưởng tượng, “không có người đàn ông lớn để làm hầu buồng cho cô” - Talleyrand nói. Sự tầm thường của các cuộc sống thường nhật, thói quen khám phá người kia trần truồng trong những tình huống không kích dục, bệnh tật, lo âu… Con cái không ngừng làm họ chán ngán và chúng cũng có thể làm mất đi sức quyến rũ của họ. Thời gian chính là kẻ thù của các cặp vợ chồng, nó có thể đào mồ chôn một mối quan hệ gần gũi, và có thể làm mất hoàn toàn sự kích dục quen thuộc. Thế nào là rối loạn những ham muốn của mình với chính người bạn tình mà mình đã gắn bó biết bao năm trời? Lối mòn và sự tẻ nhạt gặm nhấm và làm đóng băng cặp vợ chồng trong hệ thống những bất đồng, những mối thất vọng. Sự bực tức vì phấn khích tình dục bị héo khô đi. Đó là những cặp vợ chồng luôn trực sẵn những phiền muộn mà không cần chờ đợi tới sự chất đầy của năm tháng. Ngày nay, người ta vẫn còn bằng lòng với điều mà Sophie Tolstoi viết vào thế kỉ trước: “Hôm nay, ngày mai, hàng tháng hàng năm, vẫn luôn luôn là cùng một thứ. Tôi thức dậy vào buổi sáng, không đủ dũng cảm để rời khỏi giường. Cái gì sẽ giúp tối lay chuyển tấm thân tôi? Cái gì đang chờ đợi tôi? Tôi biết, người làm bếp sắp tới và tiếp theo sẽ là Namia. Sau đó tôi sẽ ngồi trong im lặng, với lấy cuốn sách tiếng Anh của mình rồi lặp đi lặp lại phần phát âm và phần ngữ pháp và khi tối đến, tôi buông cuốn sách trong khi dì tôi và Pierre làm những sự kiên trì vĩnh hằng của họ”.
Hôn nhân đã loại bỏ hết những nhân tố kích thích ái dục, nó nhượng bộ cho những lối mòn lặp lại nhàm chán. Nỗi buồn không bao giờ đi đôi với khoái lạc tình dục. Vậy làm thế nào để thoát khỏi nó?
Một trong những mối bận tâm của các cặp vợ chồng là làm thế nào để giữ được sức hút đặc biệt, hút họ lại với nhau. Nhưng hầu hết sớm hay muộn, các cặp vợ chồng cứ mất dần đi sức hút từ cơ thể của mình, không ai trong 2 người dám nói, nhưng mỗi người đều cảm thấy nó giống dấu hiệu suy giảm dần những phấn khích tình dục của họ. Đôi khi các cặp vợ chồng cố thử đấu tranh và làm sống lại những cảm giác mạnh mẽ mà họ đã từng có, nhưng cố gắng của họ vẫn chỉ vô ích, họ chấp nhận như một hậu quả tất yếu của hôn nhân, biến cuộc sống tình dục của mình thành một “kẻ gác đêm” trong khi tự an ủi mình rằng chẳng có cặp vợ chồng nào tránh khỏi lối mòn nhàm chán này.
Tuy nhiên một số người đã quẳng đi sự thẹn thùng và ném mình vào một cuộc chơi phóng đãng trụy lạc của tưởng tượng với hy vọng làm sống lại những tro tàn của ham muốn. Họ trao đổi những ảo ảnh xấu xa bởi định nghĩa của nó, họ tô điểm những cuộc “gặp gỡ” bằng cách đưa vào yếu tố thứ 3 hay bằng việc thực hiện sự trao đổi giữa các cặp. Một số khác chạy đến với những khoái lạc ngoài hôn nhân, mà hiệu ứng của chúng là phá hủy cuộc sống vợ chồng trở về với ngọn lửa bùng cháy của ham muốn với bản chất như một hình tam giác. Thực tế trầm trọng hơn khi xuất hiện cái bóng của tình địch chiếu ở chân trời. Đối tượng mà họ khinh miệt thình lình tìm thấy cái giá của mình. Một số khác vẫn cam chịu những nghi thức khó chịu của tối thứ bảy hay sáng chủ nhật, trong khi giữ sâu trong lòng mình hồi tưởng về những phấn khích của lần quan hệ đầu tiên và như vậy tình dục đã mất đi cái đặc tính nguyên bản gần gũi thầm kín.
Sự trì trệ của gần gũi tình dục dẫn tới một tổn hại, hư hỏng lớn. Để đảo ngược chiều quay của quỹ đạo tình dục, các cặp gặp phải vấn đề này cần nhận biết được sự khó chịu bởi những lần quan hệ của họ và trao đổi tâm tình với nhau, nếu cuộc đối thoại giữa họ không đạt tới bất cứ một tiến bộ tạm thời nào thì họ cần phải cầu cứu tới nhà trị liệu.
Sự mất tình cảm, nỗi buồn tham dự vào sự trì trệ này, tất cả thường xuất phát từ sự lệch pha của ham muốn trong cặp vợ chồng, bởi nó tạo nên trở ngại lớn đối với sự nảy nở và phát triển thỏa mãn của các cặp vợ chồng và của mỗi cá nhân. Vấn đề này mang một tầm quan trọng lớn tới mức mà chúng tôi sẽ dùng cả một chương sau để nói về nó. Ý nghĩa của triệu chứng này không phải là đồng âm, nó cũng có thể biểu hiện một thứ tình cảm khinh ghét không theo ý thức, cũng như sự suy nhược sinh học hoặc gợi lên một số mâu thuẫn tái nảy sinh vào một số giai đoạn của cuộc sống.
Chắc chắn việc trị liệu phải đi từ nguyên nhân. Nhưng trong bất cứ trường hợp nào, để nối lại quan hệ tiếp tục, theo phương pháp “Sensate focus” của Master, phải được kê đơn cho các cặp vợ chồng mà hàng tuần, hàng tháng nay không hề vuốt ve âu yếm nhau. Phải khuyến khích họ tái khám phá nhau bằng đụng chạm da thịt mà họ đã không có cơ hội làm hoàn hảo nó trong giai đoạn ấu thơ. Cái khoái cảm đụng chạm và được đụng chạm, trên một cách thức kích dục và việc làm này không bắt buộc phải dẫn tới việc giao phối. Nhờ nó sẽ lấp đầy các hố sâu ngăn cách bớt từ lâu, các cặp vợ chồng này không còn vuốt ve nhau nữa.
Sự “đụng chạm” tiếp theo
Người đàn ông và đàn bà học cách làm phát tán các khoái lạc tình dục của âm đạo và dương vật, học cách nếm cái thú vị của những vuốt ve đem lại một cách chủ động hay nhận một cách bị động. Toa thuốc “động chạm tiếp theo” này mang nhiều mục tiêu:
1. Làm giầu kinh nghiệm sống của mỗi người trong cặp vợ chồng và đập vỡ đi những luật lệ cổ hủ của những lần “gặp gỡ”.
2. Cho phép họ có được sự liên lạc bằng ngôn ngữ và hình thức phi ngôn ngữ. Mỗi người giãi bày mọi cảm giác thoải mái hay không thoải mái, nhất là những cảm xúc của họ.
3. Sự đụng chạm liên tục cũng có thể làm một bài trắc nghiệm cho sự tiến triển những kháng cự của việc đụng chạm trước đó, nó dần được phát triển bởi cặp vợ chồng đang trong trạng thái trì trệ. Khi bài luyện tập đơn giản này không thể thực hiện được trong sự gần gũi thầm kín của phòng ngủ thì có thể khẳng định rằng việc cố vấn cho các cặp nặng nề, khó khăn hơn điều người ta nghĩ.
Sự đụng chạm này kết thúc bằng việc học những khúc dạo đầu kích thích ái dục mà chúng tôi sẽ chi tiết hóa sau.
Quá trình của sự hủy hoại
Một số quan hệ tình dục được xác nhận là không làm thỏa mãn ngay từ đầu: người đàn ông chưa bao giờ thành công mỹ mãn khi dương vật cương cứng gặp sự co thắt cơ tiền âm đạo, điều này làm việc “đi vào” dù nhỏ nhất cũng gây ra chứng co đau âm đạo nên không thể vượt qua được. Không có gì đáng ngạc nhiên khi sau một thời kì bi quan kéo dài, các cặp vợ chồng tăng thêm kích hoạt tình yêu và muốn thực hiện được điều đó của họ nhưng vẫn vô hiệu, đó là thời kì của những chán nản, ngã lòng và trì trệ, điều đó dẫn tới một thất bại không tránh khỏi trong quan hệ tình dục cũng như cuộc sống. Về mặt tình dục, người ta không biết rằng, thất bại thường kéo theo thất bại, và thành công lại dẫn tới thành công. Lúc này, dùng thuốc cường dương là tốt và đảm bảo nhất cho thành công lần quan hệ tình dục, đây là một quan hệ từng trải và mang tính tích cực. Người đàn ông đã thắng được nỗi sợ hãi của việc xuất tinh sớm sẽ thoải mái hơn trong sự trao đổi những đụng chạm âu yếm. Người phụ nữ có được cơn cực khoái đầu tiên sẽ làm tăng lên những tình cảm và đánh giá chính vẻ nữ tính của mình.
Những cặp vợ chồng bị rơi vào cảnh phiền muộn không cho phép để cho những rối loạn tình dục của mình chìm sâu thêm vào “lớp cát bị sụt” của thói quen. Sự lo âu báo trước một thất bại, thói quen của sự không thành công nhanh chóng làm tái hồi lại cái vòng luẩn quẩn gây hại mà các cặp vợ chồng vô cùng khó khăn trong việc thoát khỏi nó mà không phải cầu cứu tới sự giúp đỡ của biện pháp trị liệu.
Tuy nhiên, điều gây hại nhất chính là việc tham dự vào sự tàn phá mối quan hệ tình dục, khởi đầu là thỏa mãn riêng tư. Như vậy quỹ đạo ái tình bị đảo ngược, đôi khi khá tàn bạo sau một cuộc xung đột công khai giữa hai vợ chồng, việc khám phá ra sự ngoại tình, hay là sự thay đổi cách sống thường ngày được ngụy trang bởi những lời giả dối mà một trong hai người có thể ý thức rõ điều đó.
Trường hợp của Marylin và Robert
Một cặp giáo viên (27, 28 tuổi) trong năm đầu hôn nhân đã biết đến một cuộc sống tình dục thỏa mãn. Năm thứ 2, ở Robert phát triển một số những ức chế trong việc cương cứng của anh. Robert đang chuẩn bị luận án thạc sĩ, và trong khi anh làm việc, kích hoạt ý muốn của anh để anh có thể tập trung hơn, Marylin có thói quen tìm cách lại gần anh, ghì chặt anh và thử “mơn trớn vuốt ve”. Một cách vụng về, anh tìm cách thoát khỏi tay cô. Cảm thấy bị sốc vì thái độ bỏ rơi này, Marylin dần dần thu mình vào và thề rằng sẽ không bao giờ tiến hành trước. Một số buổi sáng khi còn rất sớm, muốn tận dụng sự cương cứng của mình, và muốn tìm lại sự phấn khích ái dục xưa kia. Robert lại gần mà không sự chuẩn bị nào, một cô Marylin đang còn ngái ngủ và chưa sẵn sàng. Những thất bại bắt đầu tăng theo cấp số nhân, làm phát triển ở Robert mối lo âu và khả năng của mình và ở Marylin một đợt sóng của những lo lắng. Và thế là họ lên kế hoạch cho những kỳ nghỉ để có thể có được một tuần trăng mật mới, để có thể lại thấy mình trong ánh mặt trời, trong gió biển, cách xa những mối bận tâm gia đình, nghề nghiệp. Chính sự thất bại đã làm họ té ngã và buộc họ phải tìm kiếm phương pháp trị liệu ấy.
Chức năng kích dục được thiết lập tốt sẽ không dẫn tới sự hủy hoại về sau. Những thái độ né tránh và điều kiện tiêu cực thường xuyên đem đến thất bại không đáng có, những cử chỉ vụng về phảng phất ở đó sự không đồng pha của ham muốn giữa hai người.
Trong khá nhiều trường hợp, sự tương hỗ của ham muốn và những phản hồi tình dục tạo thành chất xúc tác dẫn đến những kinh nghiệm tích cực. Ham muốn của một người sẽ nhóm lên ngọn lửa ham muốn của người kia. Điều này có vẻ đúng với nam giới hơn là phụ nữ. Những dấu hiệu phấn khích của đối tác ở mức độ biểu lộ ra mặt, ra nhịp của hơi thở cũng để làm kích thích tiết dịch của nhiều đàn ông. Một số phụ nữ tỏ ra ngạc nhiên rằng: những âu yếm vuốt ve đến với họ trong những khúc dạo đầu đem đến cho họ rất nhiều khoái cảm và từ đó có thể kích thích cả bạn tình của họ.
Trong mọi trường hợp, nam hay nữ cần phải biết đến những mối nguy mà sự từ bỏ tình dục ẩn chứa. Loài người là chủng loại dễ tổn thương nhất trong lĩnh vực này. Cần phải học cách thương lượng sự không chấp nhận tình dục của mình (được xác định trong một số tình huống) sao cho người kia không cảm thấy bị vứt bỏ hay bị mất giá trị. Master nói “các bạn phải làm sau cho đối tác của bạn luôn biết rằng bạn đang muốn điều đó hay không. Với mức độ tỏ ra nhạy cảm đối với những câu trả lời và tính cách của đối tác bạn sẽ làm người đó cảm thấy ít phiền toái hơn".
Phát triển gần gũi tình dục sẽ phải được đưa vào trong những mục của người mới lớn, mục tiêu giúp giải quyết một số trục trặc giữa hai vợ chồng, con đường này nhiều lúc cần nhờ tới các tiến sĩ, nhà thực nghiệm. Đối với cuộc sống lứa đôi, quan trọng phải lưu tâm tới chiều quay quỹ đạo giữa hai người mà mức độ thỏa mãn tình dục cần đạt tới một thời điểm những tiến bộ, đôi khi chậm nhưng chắc (Phải luôn khích lệ trong con đường này). Những cặp vợ chồng trì trệ phải được theo dõi, những người mà sự gần gũi bị phá hỏng và đường cong đồ thị bị sập xuống phải nhanh chóng cầu cứu biện pháp trị liệu.
