Có bà goá phụ rất yêu thích con mèo của bà, bà ta chăm sóc nâng niu nó chu đáo giống như con đẻ mình vậy. Bỗng một hôm không hiểu sao con mèo lăn quay ra chết. Bà cảm thấy không cam lòng bèm đem xác mèo đến nhờ một Bác sĩ Thú y để xét nghiệm và chỉ sau một vài phút giải phẫu, ông Bác sĩ đã có thể cho biết chính xác nguyên do: Van giữa hệ thống thực quản và hô hấp mèo bị tắc nghẽn do một búi lông bùi nhùi của chính con mèo.
Ông Bác sĩ cắt nghĩa thêm: "Vì bản tính mèo ưa sạch sẽ, mỗi lần lông nó bị bẩn là nó liền liếm liếm cho tới khi sạch và khô ráo thì thôi, và những sợi lông bị rụng vô tình theo lưỡi vào cơ thế và lâu ngày đã tích lũy tiểu thành đa tạo nên một búi lông trong ống thực quản."
Nghe Bác sĩ giải thích xong, bà góa phụ suy nghĩ một hồi lâu rồi bỗng nhiên òa lên khóc nức nở.
Bác sĩ: "Bà đừng đau buồn nữa, bà có thể kiếm một con mèo khác để thay thế mà."
Bà góa phụ: "Không. Tui khóc vì thương chồng tui quá, càng nghĩ càng thấy thương và tội nghiệp chồng tui quá."
Bác sĩ: ?
Bà góa phụ sật sùi kể lể tiếp: "... Tui đã biết lý do tại sao chồng tui bị chết bất đắc kỳ tử rùi ... Hu ... hu ..."
Một chàng Cuội đi ra phố với chị dâu, bị mắc mưa ướt như chuột lột.
Về tới nhà, Cuội nhẩy vô bồn tắm chung với bà chị.
Cuội chỉ phần "trên" của chị, hỏi:
Cái này là cái gì vậy?
Chị dâu Cuội trả lời: đó là hai cục xà bông của chị.
Cuội chỉ phần "dưới", hỏi:
Cái này là cái gì vậy?
Chị Cuội trả lời: đó là cái khăn lau mình của chị.
Cuội nói tiếp:
Hèn chi hôm nọ em thấy con bé hàng xóm dùng xà bông khăn lau của nó để rửa mặt lau miệng cho anh Hai !!!
Ba chị em đã có người yêu, quyết định làm lễ thành hôn cùng ngày cho đỡ tốn kém. Họ lại quyết hưởng tuần trăng mật tại nông trại của người mẹ để tiết kiệm tiền bạc.
Người mẹ lo lắm, không biết đêm tân hôn của các con có được tốt đẹp không? Sáng sớm hôm sau, bà kêu đứa con gái út đến hỏi:
– Sao đêm tân hôn mẹ nghe con khóc?
– Thì mẹ dạy con, nếu đau thì cứ khóc cho người khác biết mình đau.
Bà hỏi đứa con gái kế:
– Còn con? Sao mẹ nghe con cười dữ vậy?
– Thì mẹ dạy con, nếu sướng thì mình cứ cười cho thoải mái.
Bà quay qua hỏi đứa con gái lớn nhứt:
– Đêm tân hôn của con thế nào mà phòng con yên lặng quá vậy?
– Thì mẹ dạy con, khi nào cái miệng đầy thì không nên nói chuyện.
Cô gái trẻ nọ hỏi mẹ :
- Mẹ! mẹ!, Cái ấy của đàn ông có mấy loại vậy mẹ ?.
Bà mẹ trầm ngâm giây lát rồi trả lời :
- Theo mẹ thấy thì của đàn ông có 3 loại . Loại thứ nhất vào lứa tuổi hai mươi thì nó như cây Sồi, vừa cứng, vừa thẳng và vừa hùng. Loại thứ nhì, vào lứa tuổi ba bốn mươi, loại này như cây Cáng Lò, cây Bulô vậy, mềm, dẻo nhưng vẫn còn dùng được . Và loại thứ ba ở lứa tuổi năm mươi đổ lên, loại này như cây Noel vậy!.
Cô gái tròn mắt kinh ngạc hỏi lại :
- Bộ nó nhìn giống như cây Noel hả mẹ ?.
Bà mẹ :
- Ừ! Ðúng vậy con! Nó khô cằn và mấy trái banh chỉ để trưng cho đẹp mà thôi!
Một cô gái đi khám bác sĩ, lúc cởi áo ra bác sĩ thấy có chữ M in hằn trên ngực cô, bác hỏi sao thế này hả cháu:
- Dạ, cháu yêu anh Mike, anh ý đeo cái dây chuyền có chữ M. Lúc ôm nhau chặt quá, nó hằn vào người cháu đấy ạ.
Mấy tháng sau đi khám, bác sĩ lại thấy chữ M ở dưới bụng liền hỏi:
- Chuyện với cậu Mike vẫn tốt đấy chứ
Cô gái bẽn lẽn trả lời:
- Dạ không, bây giờ cháu đang hẹn hò với anh William
