Chắc là nhiều bác cũng đọc qua rồi , post lại để ôn 1 thời đã xa !!!!
Mọi việc trên đời***chớ làm đại khái *** Khi bạn đi đái ***Tụt hẳn quần ra *** Nếu không sợ ma ***Tắt đèn khi ngủ *** Mụn đang mưng mủ ***Chớ có nặn liều *** Cô bạn mới yêu ***Đừng đòi … ấy vội *** Gặp thằng sởi lởi*** Cẩn thận bị lừa *** Gặp con đong đưa ***Cài quần cho chặt *** Có em thắc mắc***Mười bảy tuổi rồi **Mà sao núi đồi*** Vẫn chưa thấy nhú ***Có cậu lại cú*** Người thì lớn lên*** Mà nhìn thằng em*** Vẫn như cát-tút. Gặp nhau là gut!*** Sẽ ổn cả hai*** Cát tút sẽ dài*** Núi đồi sẽ mọc *** Hãy đừng hấp tấp*** Mọi việc trên đời *** chớ làm đại khái.......
Bọn khủng bố
Trong một cuộc họp báo về văn hoá giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói:
- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.
Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối:
- Các anh đừng bịa đặt, làm gì có chuyện đó.
Các đại biểu Liên Xô cú lắm nói:
- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.
Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.
Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.
Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.
Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin:
Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".
Hậu chiến
Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thúc, loài người bị diệt vong. Tại một rừng xa xôi hẻo lánh nhất, một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:
- Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu!
Lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào?
Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là: Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào? á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim". Còn câu trả lời của Hoa hậu là: "Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào!"
Ngây thơ cụ
Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.
Cô gái rất ngạc nhiên: " Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai"
Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó"
Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên: " Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo
Văn hoá Mỹ muôn năm!
Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!
Nắm hơi chặt
Nhờ có những sụ tiến bộ về khoa học kỹ thuật mà ngày nay người ta có thể làm được nhiều điều bất ngờ như trong một giấc mơ thần kỳ nhưng đôi khi cũng gặp phải những trục trặc thú vị.
Chuyện kể rằng:
Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.
Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình.
ông ta bèn mắt chó đẻ thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận được những lời như sau:
"Dạ thưa bac sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mội tỗi mỗi khi nhìn thấy *** thì lại thèm!"
Một hôm có một anh chàng cụt "súng" đến nhơ bác sĩ phẫu thuật cho có thể trở lại những chức năng của đàn ông.
Sau một thời gian ông quyết định lấy "súng" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn.
Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:
-Dạ thưa anh , Từ ngày chồng em phẫu thuật, "mưa gió?" thật là mặn nồng nhưng anh nhà khỏe quá, em không chịu được , vậy bác sĩ có cái nào cũng của ngựa không thay cho em với?
Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đến gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới.
Bác sĩ suy nghĩ, những lần trước mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôii thì lần này mình lấy bộ phận của người vậy.
ông ta bèn lấy canh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta.
Sau một thời gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:
-Thật là tuyệt vời thưa bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có được đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em có thể nấu nướng, thêu thùa,nhưng chỉ mỗi tội là ......mỗi khi đi..... đái em nắm hơi chặt.
Sau vụ đó nghe đâu ông bác sĩ đó đã giải nghệ
4/ Jhon,10 tuổi, nói với Michael:
- Mike, tối qua em thấy anh bóp vú chị em ở công viên.
- Cầm lấy một đô và đừng nói với ai.
- Trả lại anh 50 cent. Ai em cũng lấy thế thôi
Mù thọt và điếc
Ba chú Mù , Thọt , Điếc đi xem kịch. Lúc vềnói chuyện với nhau .Cậu mù nói trớc :
- Họ hát cũng được mỗi cái ăn mặc xấu quá.
Cậu điếc cãi :
- Đồ ngu , ăn mặc đẹp thế mỗi tội hát chán.
Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:
- Bọn lợn im đi hát hay mặc đẹp mỗi cái sân khấu là hơi nghiêng thôi.
Ngoại Tình.
Tại phiên tòa.
- Cho gọi bị cáo.
Một ngời đàn ông đầu tóc bù xù tiến vào. Trình bầy hoàn cảnh của mình anh ta nói:
- Hôm đó tôi về nhà sớm hơn thờng lệ. Gọi cửa một lúc mới đợc, tôi nghi nghi. Vợ tôi ra mở cửa mà đầu tóc bù xù, trông dáng hoảng sợ. Tôi hỏi cô ta, cô ta chỉ ấp úng. Tôi liền xông thẳng vào buồng ngủ nhưng tìm không tìm thấy ai cả. Ra phòng bếp thì thấy hành lang mở thông thống, cửa sổ mở toang. Thôi đúng rồi! Tôi xông thẳng ra đấy thì thấy ở dưới đất một ông mặc quần đùi áo may ô đang chạy dưới đất. Đúng là anh ta! Tôi tức quá vác ngay cái tủ lạnh ném xuống......
-Cho người bị hại vào!
Một ngời đàn ông chân khập khễnh bớc vào:
- Ông hãy trình bầy cụ thể sự việc xẩy ra ngày hôm đó
- Chiều nào tôi cũng mặc quần đùi áo may ô tập chạy. Hôm đấy vừa chạy ngang qua cửa sổ nhà anh này thì tự nhiên bị một cái tủ lạnh bay vào chân. Bây giờ vẫn còn khập khễnh.....
- Mời nhân chứng vào.
Hai ngời hộ lý khiêng một ngời đàn ông băng quấn đầy mình vào phòng. Ông ta nói:
- Hôm đó tôi đang nằm trong tủ lạnh......
Trong giờ ngữ pháp, cô nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm.
Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bo :
- Bây giờ các em đó biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?
Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô với sờ nhẹ nào ?
Một em trai phát biểu :
- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu Xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé
Và thế là c lớp đồng thanh đọc :
Sờ nặng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ nhẹ là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.
Quả táo
Lớp 3. Giờ thực vật
Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
-Các em cho cô biết đây là cái gì.
Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
-Tha cô đây là cái mông ạ.
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh đợc. Cuối cùng cô không c hịu đựng đợc liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trởng. Thầy hiệu trởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở "Cái mông, cái mông".
Nổi giận thầy hiệu trởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:
-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?
Mới có phong trào sử dụng hố xí bán tự hoại. Các anh bộ đội trẻ ở đơn vị không quen dội nớc mỗi khi .. xong. Chính trị viên cứ phải nhắc nhở suốt ngày.
Đợt vừa qua, chính trị viên về thăm nhà 2 tuần, sau khi trở về anh lập tức triệu tập cuộc họp. Mặt đỏ phừng phừng, chính trị viên quát vào mặt các chiến sỹ trẻ:
- Các anh có phải trẻ con đâu mà nói mãi không nghe. Cứ ngơi cái mồm tôi ra là hố xí đầy phân.
Vova năm nay 16 tuổi, đã yêu vài lần và đã nếm trải mùi đời, nhưng ch ưa lần nào tìm đuợc của " x ịn", lần nào nó cũng phải thất vọng. "bọn con gái bây giờ hư hỏng sớm quá" nó nghĩ bụng.
Nó quyết định vào trong truờng trung học để làm quen, hy vọng tìm đợc cái nó cần, nhung "thử" vài em nó đều thất vọng.
Nó vào truờng tiểu học, nhung thật không may cho nó, kết quả cũng chẳng khả quan hơn.
Chán quá, nó vào truờng mầm non. Em bé gái đầu tiên nó gặp còn bé quá, có lẽ mới 3 tuổi, nó nghĩ bụng "3 tuổi thì làm ăn đợc mẹ gì!" liền đi vòng quanh em bé vài vòng, nhìn chằm chặp mà không nói năng gì. Em bé nhìn nó rất ngac nhiên, cuối cùng không ch ịu nổi chóng mặt, em thốt lên giọng đầy bực tức"
- Ta đã sống 3 năm trên đời mà chưa thấy một thằng nào ngu như thằng này, chỉ đi vòng quanh ta mà không làm gì cả!
Nói với cô giáo
Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhng khi đến cửa nó còn ngoái lại giơ nắm đấm:
"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"
Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé, thằng Vova ấy
- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.
Đoán tuổi
Vova năm nay 5 tuổi, hàng ngày nó đi xe điện đến trờng mẫu giáo.
Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng lứa với nó trên xe điện, chúng cùng ngồi hàng ghế đối diện với một phụ nữ trẻ, mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau, Vova hỏi:
- Cậu mấy tuổi?
- Tớ cũng không biết
- Thế cậu nhìn "kia" có thấy thích không? (Vova hất đầu về phía người phụ nữ)
- ...(thằng bé nhún vai lắc đầu)
- Thế thì cậu khoảng 4 tuổi.
Tại buổi bảo vệ đồ án tốt nghiệp của sinh viên trờng Đại học Kiến trúc, một sinh viên thiết kế toà nhà ở 4 tầng khép kín, nhưng lại không có khu vệ sinh, dưới đây là lời bảo vệ của anh ta:
Sinh viên: Dạ thưa giám khảo em thiết kế mẫu nhà này sẽ được sử dụng như sau:
- Tầng 1: dành cho các cháu nhà trẻ và mẫu giáo, các cháu đi vệ sinh vào bô, lên không cần khu vệ sinh.
- Tầng 2: dành cho cán bộ hành chính sự nghiệp, các vị này thường nhàn hạ hay đi vệ sinh ở cơ quan lên cũng không cần.
- Tầng 3: dành cho giới văn nghệ sỹ, giới này hay đi lung tung không cần thiết có khu vệ sinh.
- Tầng 4: dành cho sinh viên, vừa nghèo phải lên cao, vừa đói không có gì ăn thì có khu vệ sinh là thừa.
Giám khảo...???
Làm việc
Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ h ưu. Não là trởng ban TCCB.
Tim :
- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.
+ Không đ ược _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dới
Não quát:
+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?
- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu
- A, thì ra là mày. Sao mày làm việc kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.
- Xếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.!
Có một gã da đen lênh đênh trên biển chết và rất Khát n ước. Cuối cùng không chịu đợc hắn phải vốc một vốc nước biển lên uống. Trong vốc nước đó lại có một con cá vàng. Cá vàng khóc lóc ầm ĩ xin tha mạng và hứa sẽ cho hắn 3 điều uớc.
Tất nhiên là hắn chấp nhận. Điều thứ nhất hắn ước là có thật nhiều nước ngọt (vì hắn đang khát). Điều thứ hai là cho màu da hắn trắng ra (vì da hắn vốn đen) và điều cuối cùng là phải có thật nhiều phụ nữ cùng với hắn (vì...).
Dứt lời chỉ nghe một tiếng ầm và hắn biến ngay thành ... cái xí bệt trong Toilet Nữ.
Đôi nhân tình tâm sự. chàng bảo nàng:"Chúng mình nên nói thật với nhau, trớc khi yêu anh em đã yêu ai chưa?"
Nàng thật thà:"hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái." nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu . ấy nhng chàng lại cười sằng sặc. Gặng hỏi mãi, chàng mới nói: "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó dài như thế nào."
Một tạp chí ở Pháp dành cho đàn ông mở cuộc thi chọn ngời có tác phẩm hay nhất về buổi sáng cuả mình. Giải nhất thuộc về tác giả có câu chuyện sau:
"Chúng tôi ngủ dậy, ăn sáng, mặc quần áo, rồi tôi về nhà đưa vợ đi làm".
Đây là chuyện có thực.
Hồi còn là sinh viên, tôi b ị mụn ở cổ chân, bèn đến phòng y tế khám và xin thuốc. Bác sỹ hỏi ngay:
- Anh bị làm sao, phân như thế nào, có ăn được không ?
Thợ mỏ
Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm. Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi: Các anh có phải là người da đen không. Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cưới vợ.
Ba con ruồi
Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách, cụt một chân. Ba anh em xúm xít hỏi nhau. Thằng anh cả vỗ ngực: ”Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này”. Thằng anh thứ hai nói: “Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó, bọn nó lấy thìa xúc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi”. Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi: Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này. Thằng em út rưng rưng nước mắt nói: “Bọn anh biết không giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em, đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đ ến nông nỗi này”.
Aladdanh và cây đèn thần
Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói: Anh đuổi cái thằng này đi chứ. Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn: Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to. Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh: mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi: Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo: Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn hu hu.
Học
Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm.
- Được2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2x2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác đéo gì" nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ *** à".
Con: "Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con **"
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?
- Thầy hiệu trưởng cho con 2. 000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.
Năm mới
- Monia! Xin chúc mừng năm mới! - Một người tù gõ qua cửa sổ chúc đồng chí bên cạnh.
- Năm mới nào, nếu ở cổng mới ghi tháng 7 ?
- Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra - Người ta cho mày thêm một năm nữa!
Không đề
Có những phút làm nên lịch sử
Có cái chết hoá thành chết thử
Có những lời hay hơn mọi bài ca
Có những con người do sơ ý sinh ra
Không tên 1
Chú Việt nam sang Thụy điển, thấy đàn ông Thụy điển hay nhét cu vào những máy tự động đặt ngoài đường, lạ lắm, hỏi thì được trả lời là Thụy điển văn minh, không có nhà thổ, đó là những cái máy giải quyết sinh lý cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar. Chú ta muốn thử, tính là thằng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên sài loại 50 cent thôi. Nghĩ sao làm vậy. Nhưng khi chú ấn cái của chú vào thì máy gọt cho nhọn hoắt như là cái bút chì. Đau quá, chú đi kiện hãng có cái máy đó và được người ta trả lời rằng cái máy đó có hai chức năng: 1 đô thì thỏa mãn sinh lý, 50 xu thì gọt bút chì.
Kh«ng tªn 4
Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng:
- Thưa cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất, không biết nên mua cái gì thật tế nhị. . .
- Đây, anh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất.
Không tên 5
Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:
- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ?
Một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.
Không tên 11
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta t ừng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.
Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước.
Không tên 13
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ?.
Không tên 21
Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:
- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?
- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con ***. nên phải mua cái này để làm mặt nạ.
Không tên 22
Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn? " thì cháu nói rằng bận cọ ***
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ ***
Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ *** to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ thật sạch cho nên cháu nó mới đi học muộn đấy ạ !!!
Xem ảnh
Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh ta chia tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta nghĩ rằng bà kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà. Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"
Cặp nhiệt độ
Trong phòng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:
-Hiện nay chúng tôi đang có phương pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác. Nhiệt kế sẽ được đặt ở rốn. Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ.
. . .
Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:
-Ơ! Thưa bác sĩ, đây không phải rốn của em.
- Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ
Ma
Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giường, anh bèn hỏi:
- Em làm sao thế?
- Hình như em bị nhồi máu cơ tim.
Đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:
- Bố ơi, trong tủ có ma!
Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần như nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:
Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dưng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!
Anh Lại Văn Sâm
Anh Lại Văn Sâm cùng đoàn báo chí Đài truyền hình Việt nam tới Atlanta ngày 19/07/1996 dự thi vận hội Olimpic lần thứ 16. V ừa tới Atlanta, chưa kịp thu xếp phòng thì anh Sâm buồn ị quá. Nhưng nhìn quanh quẩn chẳng thấy WC ở đâu. Hơn nữa, có thể nó rất hiện đại mà chưa chắc đã sử dụng được. Nghĩ vậy anh Lại Văn Sâm bèn chạy vội sang vườn trẻ cạnh đó (tại đại lộ Hamilton) làm luôn một bãi cực to. Sáng sớm hôm sau, truyền hình CNN trong mục NEW phát đi trên toàn thế giới có một mẩu tin
"Tại thủ đô Olimpic của nước chủ nhà đã có một đứa trẻ 2 tháng tuổi ỉa bãi *** 5 kg!".
Bố ơi!
Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con, bà đỡ nói ngay:
- Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết! Không nên giữ nó lại.
Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu như: "Bà ơi, bố ơi, mẹ ơi".
Một hôm đang chơi, bỗng thằng bé gọi:
- Bà ơi!
Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhưng không nỡ hại nó.
Được ít lâu sau thằng bé lại gọi:
- Mẹ ơi!
Mẹ nó cũng ch?t ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lượt mình rồi. ". Thế rồi ngày đó cũng đến. Thằng bé gọi: "Bố ơi!". Người đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết t ừ bên nhà hàng xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết.
Thay tay mới
Một anh lính trong chiến tranh bị cụt tayphải. Khi đến nhà thương bác sĩ chuẩn bị ca phẫu thuật gắn cho anh một cánh tay khác. Nhưng trong kho chỉ còn toàn tay phụ nữ. Bác sĩ hỏi anh ta có thay tay không. Thôi thì đang cụt tay có tay nào mà chả được, anh ta đồng ý ngay. Hai tháng sau anh ta đến khám, bác sĩ hỏi: thế nào tay mới dùng tốt chứ? . Anh ta chả lời: Tay mới dùng tốt lắm, nó còn nấu nướng thêu thùa rất tốt, chỉ có mỗi tội: khi tôi đi giải nếu vô tình dùng cánh tay này thì nó cứ giữ chặt lấy cái ấy của tôi, tôi phải dùng tay trái gỡ mãi mới ra.
Đố tục giải thanh
1. Cắm vào run rẩy toàn thân
Rút ra nước chảy t ừ chân xuống sàn
H ỡichàng công tử giàu sang
Cắm vào xin chớ vội vàng rút ra.
Đố là gì?
2. Trắng trắng, đen đen, lủm lùm lùm
C ũng đai, cũng ốc, cũng tùm lum
Thịt gân nhét phứa vào trong ấy,
Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn. . .
Đố là gì
1/ Cái tủ lạnh
2/ Cái nồi áp suất
Chuyện có thật tại một lâm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trường phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lâm trường ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu được có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu:
"THU MUA LONG LON RUNG" ông đã thực hiện nhầm
. Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phép một tuần về quê cưới vợ. Trả phép lên đơn vị, cả tiểu đội xúm vào hỏi:
- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe.
Anh giai ôm mặt khóc hu hu:
- ôi sướng lắm!!! Biết thế tao cưới t ừ khi 17 tuổi.
Không tên 30
Hắn bị lạc đường. Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ. Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò được một ngôi nhà. Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi. Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đường cho anh về thành phố. Nhưng anh không được tán tỉnh cháu gái lão, nếu không ba điều khó chịu. . . "
"Không xảy ra chuyện đó đâu, " hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm. Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nước, sớm mai đi ngay. "
Hắn ăn uống rất ngon miệng. Tắm rửa sạch sẽ và lên giường đi ngủ. Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc. ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng. Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm. Còn ba cái điều gì gì đó thì sao? Hắn tặc lưỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ.
Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực. " Điều khó chịu thứ nhất đây. Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ. Bỗng hắn nhìn thấy bên dưới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn. Hoảng quá hắn nhẩy đại theo. Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc được dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giường. "
Nghỉ hưu
Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.
Tim:
- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.
- Không được - Não nói - mày nghỉ thì tiêu à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy - một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới.
Não quát:
- Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt?
- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu!
Không tên 36
Một chiếc phi cơ gặp nạn rơi xuống một hòn đảo hoang dã, trên đảo có một bộ tộc ăn thịt người và đã trở thành tù nhân bất đắc dĩ trên đảo.
Ngày đầu tiên, từ sáng sớm lũ trẻ con nhà tộc trưởng lôi trưởng phi hành đoàn ra nói với ông tộc trưởng:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không
Ông bố nói:
- Tất nhiên rồi, ăn sáng như thế này mới đủ no được.
Đến trưa, khi đã ngót bụng, bọn trẻ lại xông vào trong máy bay lôi ra người lái chính và hỏi bố:
- Bố ơi, đây có thể làm bữa trưa được không?
Ông bố :
- Tất nhiên rồi, chẳng lẽ ta lại chịu nhịn đói trước những món thơm tho này sao?
Rồi đến chiều, bọn trẻ lại lôi tiếp ra một cô tiếp viên hàng không và hỏi bố chúng về bữa tối, ông bố gắt lên:
- Thật là trẻ người non dạ, bữa tối hôm nay là mẹ của chúng mày chứ!!!
Một ả nọ chơi bời tám, chín phương gì đó cuối cùng cũng được một phương kiếm chồng. Trước ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhưng biết giữ sao đây. Xưa nay đuôi chuột ngoáy lọ mỡ nào có ra gì!"
Bà mẹ đắn đo trước sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại. . . "
Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy quả táo trong người khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.
Nghe xong, bà mẹ phá ra cười: "Ôi chao, ngày xưa bố mày còn xơi cả quả dưa hấu ấy chứ!"
Last edited by ♥huytuandc♥; 30-07-2008 at 02:46 PM.
Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm chung sống mà bà nhà vẫn chưa có thai. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khoẻ đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân.
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu:
- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây, xin ông cứ tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghiệp của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?
- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp và sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.
- Trong bồn tắm? Dưới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...
- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí 1-2 cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau, càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi...Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.
- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5-10 phút, nhưng thiếu sự chuẩn bị, kết quả sẽ hong làm bà thỏa mãn.
- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi...
- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân truờng:
- Thưa bà, cái này chúng tôi làm việc ở sân truờng.
- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao?
- Không sao thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !
Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
- Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? còn hư cả đồ nghề nữa?
- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.
- Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
- Thưa bà, xin bà 5 phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để đựng đồ nghề.
- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao?
- Thưa bà, cái cà nông ( camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. ... Ấy...ấy....bà sao vậy?
Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép...
Trẻ con với môn Tập làm văn - Những chuyện có thật
"Em hãy tả hình dáng và tính tình một cụ già mà em rất kính yêu” - là đề tập làm văn trong kỳ thi tốt nghiệp tiểu học vừa diễn ra ở tỉnh nọ. Xin trích nguyên văn từ 10 bài làm của học sinh :
- Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa… Tính tình cụ già rất là bực bội… Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi.
- Con mắt của bà tròn như hòn bi, mũi có hai cái lỗ, miệng cụ già có hai cái tai, tóc của bà đã bạc phơ. Cổ ngắn gọn, thân của bà 2, 3 thước, bà có hai cái tay, có hai cái chân.
- Bà cụ ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu.
- Khi cười miệng bà em móm mém như miệng cá hố.
- Hình dáng của ông ấy rất bình thường chiều rộng một mét, chiều cao hai mét.
- Mỗi khi ông cười hàm răng của ông không còn trắng và chắc như trước nữa mà đã gãy bốn cái răng. Khuôn mặt của ông không còn đẹp trai như trước nữa mà rất nhăn nhó, ông cười cũng như là ông giận.
- Khuôn mặt ông bầu bĩnh; đôi mắt ông như mắt bồ câu trắng; dáng đi của ông rất hoang thai và cái miệng của ông như trái tim rất mảnh liệt.
- Ông của em dài thì bằng 1 mét và không mập.
- Ông em cao khoảng 1m, khung mặt của ông như trái song.
Em hãy tả con lợn nhà em:
"con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"
Commentaire: Thời buổi này, mấy nhà nào có lợn đâu mà tả.
2 anh em sinh đôi nhà nọ học chung 1 lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. 1 lần làm bài văn tả cơn mưa, anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp", em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!
Commentaire: từ tượng thanh có vấn đề.
Em hãy tả bạn em
"bạn em ko cao ko thấp, trung bình. bạn em ko gầy, ko béo, trung bình. bạn em ko đen ko trắng, trung binh. bạn em ko giỏi ko kém, trung bình..."
Commentaire: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.
Em hãy tả đêm giao thừa
"em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang lóang..."
Commentaire: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa ko có trăng.
Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của NTT
"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn"!
Commentaire: trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình!
Em hãy tả con gà trống nhà em
"chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái " !?
Commentaire: tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật
Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn
"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật. "
Commentaire: Không hiểu là xem cái gì nhi?
"Angs văn" độc đáo
"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".
Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em
"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"
Comment: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất
Tả cô giáo
"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."
Comment: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi"
"Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian" .
"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã"
Comment: đúng là “dương sao, âm vậy”.
Tả tiết học trong lớp
"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."
Comment: Học sinh mê truyện trinh thám .
"Em hãy tả bà nội"
"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"
Comment: học sinh "tả thực" .
Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh"
"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."
Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"
"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".
Miêu tả hình dáng cô giáo em: "Cô giáo em hiền, nhưng hơi mập, tóc cô ngắn được buộc gọn ra đằng sau, khi đi tóc cô ve vẩy ngo ngoe như cái đuôi con lợn con nhà em khi em ra cho nó ăn cám".
Hay "cô giáo em có đôi chân vòng kiềng, có lần em nghe mẹ em bảo với mẹ thằng Hà, chân như vậy sau này cô sẽ dễ đẻ hơn"
Miêu tả bà: "Bà có mái tóc dài nhưng trắng phau, mỗi buổi tối khi bé Hưng nhà em không chịu ăn cơm bà liền rũ tóc ra méo xệch mồm doạ nó. Bé Hưng sợ phát khiếp vội vàng ăn ngay
Tả đôi mắt của ông: "Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã"! .
Đề bài: Em hãy phân tích nghệ thuật tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều
Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Đèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "
Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả, phân tích bậy bạ, tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá" ! 1 điểm.
Đời thừa
Đề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ Hộ (Đời Thừa)
Bài làm: Văn sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể thao, các anh em của Văn sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội hình đội tuyển Sông Lam - Nghệ An. Đặc biệt là người anh cả văn Sĩ Hùng- người đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam tại Seagames 19 và Tiger Cup 98...Thử hỏi con người "tài không cao, phận thấp, chí khí uất" sống trong một gia đình toàn những người nổi tiế ng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể thoát khỏi sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm - không "Đời thừa" sao được ?
Một câu chuyện có thật 100% của học sinh cấp 3 bình về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân..
"Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."
Lời phê của thầy giáo: "Vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ"(O điểm)
Chuyện này cũng thật 100% luôn. Của học sinh lớp 12.
Đề bài: em hãy phân tích hai câu thơ trong tập "Nhật kí trong tù" của tác giả Hồ Chí Minh.
" Ngủ thì ai cũng như lương thiện
Tỉnh dậy phân ra kẻ dữ hiền".
Em nghĩ học sinh này chắc là học giỏi môn sinh vật, nên bạn phân tích như sau:
Khi ngủ thì cơ thể chúng ta nằm im, bất động, mắt nhắm trông ai cũng giống ai. Nhưng khi tỉnh dậy, do nhu cầu sinh lý, cơ thể con người cần đào thải một số cặn bã trong cơ thể, nên câu thơ đã tả thực rất chính xác: " ngủ dậy phân ra... kẻ dữ hiền."
Bạn học sinh này đã tự ý ngắt cụm từ như thế đấy.
Last edited by ♥huytuandc♥; 30-07-2008 at 02:47 PM.
Ở miền sơn cước có một đôi vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc. Sau khi sinh đứa con thứ 10, hai vợ chồng đồng ý với nhau rằng thế là đủ và quyết định không sinh thêm nữa để chăm sóc con cái được tốt hơn.
Nghĩ sao làm vậy, người chồng đến gặp vị bác sĩ nổi tiếng trong bản và nói rằng họ không muốn có con nữa. Bác sĩ không muốn làm cho anh ta tốn kém và vốn lại rất hiểu những người nông dân ở đây, liền kê một toa thuốc đặc biệt.
Bác sĩ nói với anh ta về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia, cầm nó lên ngang tai và đếm đến 10.
Anh ta đâm băn khoăn:
- Bác sĩ, tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một vỏ lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.
Nhưng bác sĩ động viên anh ta hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, anh bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia và cầm lên ngang tai.
Anh ta bắt đầu đếm:
- 1, 2, 3, 4, 5…
Vì mới được học chữ chưa lâu nên đếm đến đây, anh chàng đành phải kẹp lon bia vào giữa hai đùi mình rồi xòe tay kia ra đếm tiếp:
- 6, 7, 8...
Định nghĩa về sai lầm
Nếu một kỹ sư mắc một sai lầm, đó là một dự án mới!
Nếu một nhà khoa học mắc một sai lầm, đó là một phát minh mới!..
Nếu một nhà thám hiểm mắc một sai lầm, đó là một sự khám phá mới!
Nếu một lái xe mắc một sai lầm, đó là một tai nạn.
Nếu một chính trị gia mắc một sai lầm, đó là một luật mới!
Nếu một giáo sư mắc một sai lầm, đó là một giả thuyết mới!
Nếu một thợ cắt tóc mắc một sai lầm, đó là một kiểu tóc mới!
Nếu một thợ may mắc một sai lầm, đó là một mốt mới!
Nếu bố mẹ mắc một sai lầm, đó là một thế hệ mới!
Nếu ông chủ mắc một sai lầm, đó là lỗi lầm của chúng ta!
Nếu một nhân viên mắc một sai lầm, đó là một sai lầm!
Hoa hậu thi ứng xử
Các cuộc thi sắc đẹp ngày càng nở rộ, phần thi ứng xử ngày càng được quan tâm. Dư luận đã từ lâu hồi hộp, khao khát và bàng hoàng trước những câu hỏi đầy trí tuệ và những câu trả lời đầy táo bạo, ngẫu hứng của nhiều người đẹp.
Trong cuộc thi gần đây, chúng tôi đã ghi lại được một số câu hỏi và trả lời quá sức thú vị, thiết tưởng cần đưa lên mặt báo cho bạn đọc chiêm ngưỡng và... nhìn lại mình.
Hỏi: - Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn ? Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới ?
Trả lời: - Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất. Đàm phán được đi ôtô, được ở khách sạn, được quay tivi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần.
Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn. Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp.
Hỏi: - Nếu đoạt vương miện, việc đầu tiên của em là gì?
Trả lời: - Việc đầu tiên là em không cử động mạnh, kẻo nó rơi mất. Sau đó em sẽ cất cẩn thận vương miện vào hộp, hộp để trong va-li, va-li bỏ trong tủ khóa lại, chìa khóa tủ em sẽ đánh hai chiếc, một chiếc em giữ, một chiếc treo trên trần nhà để không bị mất.
Hỏi: - Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển?
Trả lời: - Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo. Biển có màu xanh, trong khi đất liền có đủ thứ màu. Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính. Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô. Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản. Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường. Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi. Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng, thú vị nữa là tắm biển không cần phòng tắm.
Hỏi: - Em hãy cho biết đâu là đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay?
Trả lời: - Dạ thưa ban giám khảo, đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay là hôm nào cũng nhớ rằng mình đẹp, luôn luôn bôi đủ thứ kem dưỡng da, kem chống nắng, chống nhăn, uống đủ thứ nước trái cây và đánh răng đều cho hàm răng chắc khỏe. Người phụ nữ hôm nay cũng phải ham đọc sách, đặc biệt là khi sách đang bán giảm giá. Vừa đọc vừa đánh dấu những chỗ không hiểu để sau này khi đi thi trò chơi truyền hình thì tránh những câu hỏi đó.
Người phụ nữ cũng cần quan tâm tới nội trợ, biết các món ăn làm sẵn bán ở siêu thị có hạn sử dụng bao nhiêu ngày để ăn vào không đau bụng, hoặc nếu có đau cũng không đau dồn dập từng cơn.
Hỏi: - Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào?
Trả lời: - Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi. Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp.
Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy như gà, nên ta cần tránh xa những người có tiếng kêu khác lạ.
Hỏi: - Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không?
Trả lời: - Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất. Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá thế giới, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng. Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả. Nếu được vương miện và được giải thưởng, em sẽ dùng tiền ấy để mua hột xoàn, phần còn lại em sẽ giúp đỡ các gia đình bán vàng đang lâm vào hoàn cảnh khó khăn. Em cũng trích một phần ba số tiền còn lại để ủng hộ người lớn thất học, các doanh nhân có hoàn cảnh đặc biệt và quỹ nhi đồng Liên hiệp quốc. Cuối cùng, em kính chúc ban giám khảo khỏe mạnh, có nhiều niềm vui trong cuộc sống và không bị tác động nhiều của giá vàng trên thị trường.
Last edited by ♥huytuandc♥; 30-07-2008 at 02:47 PM.
người đi một nửa hồn tôi mất!!
một nửa hồn kia ...... đứng chửi thề!!!
bánh mì phải có patê
làm trai phải có máu dê trong người!!!
làm trai cho đáng nên trai
lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!
gió mùa thu anh ru em ngủ
em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!
hôm qua em ở đâu??
sao để anh chờ lâu
đúng là ....đồ con trâu!!
Nhận được thư em lúc nhá nhem
mừng mừng tủi tủi mở ra xem
trong thư em viết dăm ba chữ
"anh ơi ngày mai nó lấy em"
học trò ngày nay quậy tới trời
10 thằng đi học 7 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ
còn lại thằng kia cùng gật gù
bước chân dô qua’n đèn mờ
ngồi gần con gái không sờ la` ngu !!
thà rằng cắt tóc đi tu
ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ!!
đường saigon vừa dài vừa hẹp
gái saigon vừa đẹp vừa dê
bánh canh lỏng lẻo nước trong veo
một cục mỡ heo bé tẻo teo
một , hai , ba , bốn , năm thằng ngó
một đứa nhanh tay hớt cái vèo!
Anh đi công tác Plây
Cu anh làm việc cả ngày lẫn đêm !
Họp xong anh ghé buôn mê
Thuột xong một cái thì về với em
Hôm qua anh đến nhà em
ra về mới nhớ để quên 5000
anh quay trở lại vội vàng
em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu
Gái ơi đừng lấy chồng gù
Đến khi nó chết quan tài so le
Anh xây em = cát
rồi hôn em 1 phát
ôi nụ hôn chua chát
toàn là đất với cát
Iu em mấy núi cũng trèo
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!
Trên trời có 1 vì sao
Dưới đất có 1 mình tao anh hùng
Anh hùng thì mặc anh hùng
Tao đây lên tiếng anh hùng phải im.
Trên trời có đám mây xanh,
Ở giữa mây trăng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng,
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.
Giám thị nhìn em giám thị cười
Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi
Cỗng trường đại học cao vời vợi
Đồng ruộng mênh mông đón em về
Ta về ta tắm ao ta
Dù trong dù đục cũng là cái ao.
Này cô con gái nhà ai
Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi
Hái rồi thì hãy ...lấy thôi
Còn chua hái được để tôi...hái dùm
Trước cổng nhà thờ,anh và em...
Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem...
Giật mình Chúa bảo:này hai đứa!
Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.
Chán dời cắt tóc đi tu
Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn
trong tù làm chhủ giang sơn
một căn phòng đá với dăm ba thằng
thằng nào cũng có khiếu năng
thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ
CÓ thằng lại đứng ngẩn ngơ
Vì sao ta lại trở vô nhà tù??
Con quỳ lạy chúa trên trời
Sao cho con lấy được người con yêu
Sau khi con lấy được rồi
Con không đi lễ chúa làm gì con
Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ!
Tổ cha mày con khổ mãi nghe con
Bỏ tiền trong túi làm chi
Mua liều thuốc chuột phòng khi thất tình
Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời
Sức khoẻ là vô giá.
Hột xoàn mới có giá.
Hoc không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên
bắt thang lên hỏi ông trời
đem tiền cho gái có đòi được ko ?
ông trời mới trả lời rằng
tao còn bị gạt huống chi là mày
Vầng trăng ai xẻ làm đôi
Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.
đêm qua anh ngủ trên giường,
Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.
Môi hở, răng hô
Liệu cơm gắp hết
Có chí thì ghê
Thuận vợ,thuận chồng, con đông mệt nghĩ
Kiến tha lâu mỏi cẳng
Học đi đôi với hành - Hành đi đôi với tỏi
Học làm chi,thi làm gì
Tú Xương còn rớt,huống chi là mình
" 1 canh 2 canh lại 3 canh
trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành
canh 4 canh 5 vừa chợp mắt
bà xã đã gọi : dậy đi anh"
Vũ trường là chốn ăn chơi,
Chí hoà là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.
Trăm năm kìu dzẫn là kìu
Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên
Học cho lắm tắm hổng có quần thay,
Học cho hay tắm thay hoài cái quần cũ.
Có những phút làm nên lịch sử,
Có những lời nói trở thành bất tử,
Có những vần thơ như muôn lời ca,
Có những con người do .......vô ý sinh ra.
Hoa không dâm sao gọi hoa dâm bụt
Chúa không dê sao gọi Chúa Jê su
Tiền không có
Tình khôngcó
Ngồi trong xó
Nhục như chó
Quanh năm hút chích ở mom sông,
Hít đủ năm phân chích một liều
Lặn lội thân cò khi quãng vắng
yỉu xìu bủng bẻo buổi tuần tra,
một duyên hai nợ âu đành phận.
năm nắng mười mưa chẳng bỏ chơi,
cha mẹ thói đời ăn ở bạc
có tiền hổng chích cũng như không...
Học cho lắm cũng ăn mắm với cà
Học tà tà cũng ăn cà với mắm
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng
Học luồn xuồn cũng cởi truồn đi tắm
Cam sành lột vỏ còn chua,
Thấy em còn nhỏ anh cua để dành.
Bắt đầu ngủ giữa tiết 3
Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5
Một buổi chiều gió mát
Vẽ hình em trên cát
Thì bị ăn một tát
Của một con bồ khác
Nãy giờ đang quan sát
Anh còn đang ngơ ngác
Liền ăn thêm một tát
Ôi tình yêu trên cát !!!
Thật là chua và chát .
Học hành như cá kho tiêu
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!
cái giường mà biết nói năng
thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn
con mèo mà trèo cây cau
hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà
chú chuột đi chợ đằng xa
em là cô chuột ,vào nhà đi anh
học lèm gì cho đầu to mắt trố
Dzìa lậy dzợ cho dân số tăng nhanh
Chuyện cười FPT 18+....
