1.
Truyện kinh dị - 18 +
.
.
.
.
.
- Mẹ ơi đêm qua con gặp ma ở nhà WC . Con vừa mở cửa thì đèn sáng, luồng khí lạnh từ đó thoát ra, sợ quá, con đóng cửa thì đèn cũng tự tắt. Con sợ lắm
.
.
.
.
.
- Mày ị vào tủ lạnh rồi
2.
- Anh ơi!
- Ơi, gì hả em?
- Đi uống cafe với em đi.
- Bao giờ hả em?
- 31-04 này nhé a.
- Ơ .....! (Đệt)
3.
- Tao có thể hỏi mày 1 câu được không ?
- Mày vừa hỏi xong rồi .
- Tao có thể hỏi mày 2 câu được không ?
- Mày vừa hỏi hết rồi .
- Thế tao có thể hỏi mày 4 câu được không ?
- Mày đã hỏi xong 4 câu rồi .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Đâu ?
- Đó .
4.
Ai sẽ là người đợi bạn ngủ trước...?
Ai sẽ là người sẵn sàng thức khuya cùng bạn...?
Ai sẽ là người cảm thấy thật sự hạnh phúc khi bạn ngủ say...?
Ai? Là ai?
Nghĩ thử coi
Bạn đang nghĩ tới ai?
???
??
?
?
?
?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Là TRỘM
Vâng.
Chỉ có thể là anh ấy )))
5.
Sống .....
.
.
Thì ....
.
.
Phải biết mình là ai
.
.
.
Sai ...
.
.
Thì ...
.
.
Phải biết sửa
.
.
.
Thấy lửa ...
.
.
Thì ...
.
.
Đổ thêm tí dầu
.
.
.
Thấy
.
.
nhảy lầu
.
.
.
Thì phải Hô to cổ vũ
6.
Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:
- Anh có muốn "vui vẻ", "sảng khoái" không ?
Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:
- Bao nhiêu?
Cô gái đáp:
- 200 nghìn!
Anh gật đầu đồng ý
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
thế là cô ta đưa cho anh 1 tờ giấy ghi cái link dẫn đến topic " Không cười té ghế không thanks " của mình
7.
Khi bị chửi
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1% sẽ âm thầm im lặng tìm cách trả thù. 99% còn lại vẫn muốn nghe chửi bằng cách hỏi lại:"Mày vừa nói gì?"
8.
Trên đời này có vô số kiểu tự sát...
- cách nhanh nhất là cho 1 phát đạn vào đầu...
- cách khó chịu nhất là treo cổ...
- cách uống thuốc độc là cách không để lại dấu vết...
- Vậy cách đau đớn nhất là gì????
.
.
.
- Đó là, đứng giữa đám đông và hét to:
" Tôi yêu HKT..!!!"" ))))))))
9.
- Rồi 1 ngày em ra đi... Bước chân anh lẻ loi.....Anh không còn ai cùng đi với anh, cho anh cảm giác nhẹ nhàng thay vì đau như bây giờ
A : Mày sao thế?? Lại thất tình à?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
B : Không! Tao bị mất dép
10.
Có 1 Anh chàng nói lắp:
- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?
- Đâu ?
- Cô... ấy... đi... mất... rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa... mày... có... thấy...
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm...vào...bãi....***....
chó... vậy? )
11.
Hai vợ chồng mới cưới nhau, chưa muốn có con. Người vợ đến bác sĩ xin tư vấn.
Ông bác sĩ bốc đại một viên thuốc đưa cho cô ta.
- Dùng thế nào đây, thưa bác sĩ?
.
.
.
.
.
.
.
.
- Khi đi ngủ, cô kẹp chặt viên thuốc này giữa hai đầu gối và giữ như thế suốt đêm, nếu để viên thuốc rơi ra là mất tác dụng ngay đấy!
13.
Ngờ u ngu được chia làm 3 loại:
Loại một là do bản chất vốn thế. - Dạng này không nên chấp
Loại hai là do luyện tập mà thành - Loại này phải chửi thật nặng thì may ra mới sửa được, còn có hy vọng cứu vớt.
Loại ba là cứ cái gì không hiểu thì chửi thằng làm ra nó là NGU - Loại này người ta hay gọi là: Đã Ngu lại còn không biết tiếp thu.
14.
Trong giờ kiểm tra lịch sử, thầy ra đề:
.
"Em hãy thuật lại đại chiến Xích Bích và từ đó hãy cho biết Nguyễn Du vì sao nói câu nói nổi tiếng
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
"Trời đã sinh Du sao còn sinh Lượng?"
15.
Hôm nay ngày ........2012
.
Tại phủ * Lào:
Ông THAY BỈM NÔN RA THẢM Sẽ có buổi gặp mặt với 5 nghị sĩ cao cấp của Lào:
1. VAN HỞ KÊU SĂM HỎNG
... ... .
2.ĐI ẨU LAO RA HẺM
.
3.XOONG THỦNG KÊU GA HỞ
.
4.SIM HỎNG KÊU PIN GHẺ
.
5.SAY SỈN LAO RA BIỂN
16.
Cô thư kí đang làm việc trong văn phòng của Giám Đốc.
Bỗng ông giám đốc vô nói:
- Cô đứng dậy cho tui "phắc" (fax) một tí.
Cô gái chổng mông lên và nói:
- Hihi làm lẹ nha sếp !!
Các chủ đề khác cùng chuyên mục này:
Tốt tốt tốt
.gif "143")
.gif "131")
