Một ông cũng có tuổi rồi, goá vợ sớm, sống bên cạnh nhà bà béo. Hôm mất điện, bà béo sang xin lửa, lúc cuối người xuống thổi lửa, bà ta lỡ đánh một cái rắm. Ông lão tuy yếu nhưng còn "máu dê" nên bày chuyện bắt đền.
- Chết thật, bà làm thế thì ông thổ công nhà tôi sợ mất cả vía rồi còn gì. Khôn hồn thì bà phải nằm xuống đây để tôi thu vía lại mới được.
Bà béo nằm xuống cho ông "thu vía" xong một lần. Ông lão mệt quá nằm im chẳng buồn ngồi dậy. Bà béo nằm bên cạnh, sung sướng vươn tay rồi bất thình lình lại đánh một cái rắm nữa. Ông lão nghe thấy liền rên rỉ một mình:
- Chịu! chịu! Lần này bà có ỉa ra nhà tôi thì tôi cũng chịu chứ không phải cứ cố rặn rắm ra đâu.
:00 (32):
Làm sao mà rộng thế !!
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt .....giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạn tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngay thơ:
- Ôi sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế!
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai cũng hào hứng hợp tác, chẳng mấy chốc cái quần anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá!
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chứ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương Xám rú lên.
- Ối Dzời à! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hả dzời.
Giữa niềm "mất" sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ:
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn, thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ. hihi...
Anh Hai Hương Xám: ?!!
Hỏi và đáp :2 (4):
Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi:
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé tèo: Dạ ở Phi châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!
Hành hạ em đi anh ơi.:2 (4)::0 (76):
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ bạn trai mới quen về phòng. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh, cô liền nhảy lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi?
- Hành hạ em à? Nhưng mà bằng cách nào?
- Ôi trời ơi! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cuối xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
Ai dài hơn Tí hon... :0 (99):
H, Tintin, và Tihon nhậu say rủ nhau đi ăn "quà"! Tới nơi gặp một cô ra giá là "ăn quà" trả bằng inches (càng "dài" trả càng nhiều)
H vào với cô nàng một lúc rồi trở ra! Hai người hỏi:
_ Cô ta lấy anh bao nhiêu vậy??
_ 65 đô!
Tới phiên Tintin vào với cô ta! Một lúc sau đi ra! Hai người ở ngoài lại hỏi như lúc nãy:
_ 75 đô!
H và Tintin hể hả về "chiều dài" của mình lắm! Tihon lẳng lặng đi vào phòng một lúc sau đi ra! H và Tintin tò mò:
_ Cô ta đòi anh bao nhiêu hả!??
_ 30 đô!
_ Ha ha ha, hi hi hi, hô hô hô ...
Tihon tỉnh bơ trả lơi:
_ Cô ấy chỉ tính tiền tui phần "dư ra" ở ngoài thôi!
Cu Tèo và Cu Tí tới nhà thằng bạn nhà giàu dự tiệc sinh nhật! Ăn uống xong cả bọn nhào xuống hồ bơi sau nhà để tắm! Sau đó cả bọn thay quần áo, Cu Tí nói với Cu Tèo:
_ Mày thấy cu mấy thằng nhóc nhà giàu nhỏ xíu không!?
_ Ừ hé! Chắc chúng có nhiều đồ chơi để chơi nên "của chúng" không to như "của" tụi mình đó!
Ước có nhiều lông !!!
Trong ngày 1-6 ông hiệu trưởng hỏi một học sinh giỏi:
- Nếu có một điều ước thì con sẽ ước gì?
Cậu bé trả lời:
- Dạ con ước người mọc đầy lông!
Ông hiệu trưởng ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao con lại ước như vậy?
Cậu bé trả lời:
- Dạ tại vì chị con chỉ có một túm lông mà nuôi cả nhà.
Vẫn như cũ
Một vị tướng già nọ về hưu tình cờ gặp lại người cần vụ từng phục vụ ông trong quân đội, vị tướng nọ ngỏ ý muốn người cần vụ tiếp tục phụ vụ mình. Người cần vụ đồng ý và hỏi sẽ làm những công việc gì.
Vị tướng trả lời:
- Giống như hồi trong quân đội.
Buổi sáng làm việc đầu tiên, người cần vụ vào phòng vị tướng dọn dẹp và vỗ vào mông bà tướng nói :
- Dậy đi cưng, sáng rồi, tối mai lại đến
Đã có 5 Thành viên nói CÁM ƠN đến bài viết rất có ích của baongoc
Một người phụ nữ từ nhà quê ra bệnh viện thành phố để khám bệnh. Vào trong, gặp một người y tá, chị liền hỏi :
Ở đây có khám L** không ?
Cô y tá nghe vậy liền nói : Có chị à, nhưng ở đây là thành phố chứ không phải là nông thôn, theo phép lịch sự chị phải hỏi là "Ở đây có khám phụ khoa không ?"
Đến khi khám xong, chị hỏi người bác sỹ : Thế có phải kiêng Đ* không bác sỹ?
Bác sỹ trả lời : Không cần phải kiêng, nhưng lần sau chị nên hỏi dùng từ giao hợp thay cho từ Đ* để cho lịch sự nhé.
Đến khi ra về, trên đường gặp một nhóm thanh niên đi xe lạng lách, không may làm chị bị ngã. Thấy vậy chị tức quá liền chửi :
Giao hợp mẹ cái thằng mặt phụ khoa
một người phụ nữ từ nhà quê ra bệnh viện thành phố để khám bệnh. Vào trong, gặp một người y tá, chị liền hỏi :
ở đây có khám l** không ?
Cô y tá nghe vậy liền nói : Có chị à, nhưng ở đây là thành phố chứ không phải là nông thôn, theo phép lịch sự chị phải hỏi là "ở đây có khám phụ khoa không ?"
đến khi khám xong, chị hỏi người bác sỹ : Thế có phải kiêng đ* không bác sỹ?
Bác sỹ trả lời : Không cần phải kiêng, nhưng lần sau chị nên hỏi dùng từ giao hợp thay cho từ đ* để cho lịch sự nhé.
đến khi ra về, trên đường gặp một nhóm thanh niên đi xe lạng lách, không may làm chị bị ngã. Thấy vậy chị tức quá liền chửi :
Giao hợp mẹ cái thằng mặt phụ khoa