Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member TTC rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ...
Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:
- Uhm.... cái bong bóng này dùng làm gì em?
- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.
- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế...hế.
Mọi chuyện diễn ra êm đẹp....Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:
- Mày đã bỏ cái..... OK ấy ra chưa?
- Chưa, thế còn mày?
- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.
:0 (12):
Vua thì làm gì? :1 (9):
- Ê mày, tao thấy vua có làm gì đâu, suốt ngày ăn ngủ, mọi chuyện đều có lính lo, chắc vua yếu sìu, vậy mà ai cũng sợ.
- Mày ngu quá, mày nhìn vào đàn con mấy chục mấy trăm đứa của vua thì thấy vua mạnh cỡ nào.
Nỗi Khỗ Osin!!!!!!
Hai cô hầu cho 2 gia đình khác nhau, ngồi nói chuyện:
cô 1 : Mình thật là khổ , cứ mỗi lần bà chủ làm việc gì đều hỏi mình và mình buộc phải luôn miệng câu nói "Vâng! Đúng thế thưa bà." _ "Chắc vậy, thưa bà ".
cô 2 : Mình mới thật là khổ nè. Cứ mỗi lần ông chủ mà "hành động" thì mình buộc phải la lớn "Không. Không thể được thưa ông." _ "Không ! Xin ông đừng làm vậy." _ " Con van ông đừng làm thế".
cô giáo mặc MINIZip
Trong lơp học, cô giáo mặc minuizip bỗng nhiên cô giáo lam rơi viên phấn cúi xuống nhặt bỗng nhiên cả lớp cười ồ lên, cô giáo quay xuống hỏi học sinh;
Tuấn tại sao em cười?
Tuấn: em nhìn thấy gót chân cô giáo.
cô giáo: em ra ngoài ngày mai đến lớp
Hải tại sao em cười.(cô giáo hỏi tiếp )
Hải: em nhìn thấy đầu gối cô giáo.
Cô giáo: em ra ngoài tuần sau đến lớp;
Sơn tại sao em cười. (cô lại hỏi tiếp )
Sơn: em nhìn thấy đùi cô giáo.
Cô giáo :em ra ngoài tháng sau đến lớp.
Bỗng nhiên Trường đứng lên đi ra ngoài .Cô giáo hỏi tại sao em ra ngoài, Trường: thưa cô em năm sau đến lợp ạ.
:00 (73)::00 (91):
:0 (144):
Trong đêm tân hôn sau 1 hồi hì hục mới vào được động đào anh chồng thỏ thẻ với vợ : Nếu em cho anh biết sớm là em còn zin thì anh đã nhẹ nhàng với em hơn.
Cô vợ cũng âu yếm đáp : Nếu biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy em đã tháo quần tất sớm hơn:1 (9):
.
Tạ ơn chúa!
Một cha xứ định bán con ngựa của mình . Một người đến hỏi mua .
- tôi cần lưu ý ông - cha xứ nói - nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo mà thôi . Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn chúa" , muốn nó dừng lại thì nó "alleluya"
- lần đầu tiên tôi nghe thế đấy - vị khách hàng đáp - chứ tôi quen với ngựa cả đời rồi
Leo lên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn chúa!
Con ngựa bắt đầu chạy đi chầm chậm . Đến tiếng "tạ ơn chúa" thứ hai thì nó phi nước đại rất nhanh . Nhưng bất ngờ vị khách thấy bờ vực thẳm ngay trước mặt mình , hoảng hốt ông ta thét lên :
- Alleluya!!!
Con ngựa kịp dừng lại xát bên bờ vực chừng 1m . Lau mồ hôi chảy lòng ròng trên trán, ông khách thở phào:
- TẠ ƠN CHÚA !!!
:00 (73)::0 (2):
Tổng hợp truyện cười rụng răng--Tập 3
